segredinhos secretinhos

A Dura

2009-11-17T21:53:00.010-02:00

Polícia no Rio é assim: só aparece quando a gente não precisa... Quando a gente passa por sufoco e precisa de um ombro oficial amigo, com poder para botar ordem no barraco, cadê? Pois é... Numa dessas em que eu não precisava da polícia, lá estava ela, mais eficiente do que nunca e fui uma meliante por um breve momento. Tomei uma dura ridícula...

Há três semanas, depois de um dia de sol daqueles com céu de brigadeiro (coisas que só tornam o Rio mais impressionantemente belo), já na paz do meu lar, toca o meu celular e era a acompanhante da minha vó, vulgarmente conhecida como Vó Silva e Vó Antonia (sim, trata-se da mesma pessoa - leia: http://segredinhosecretinhos.blogspot.com/2006/07/dia-da-av.html), desesperada porque minha avozinha havia desmaiado. Correria para lá, correria para cá, ambulância, hospital. Tudo caótico, mas tudo ficou bem.

No dia seguinte, havia muito o que fazer: trabalhar (o que só atrapalha meu dia-a-dia), buscar as coisas da vovó para levar ao hospital, buscar minha mãe no aeroporto para ver minha avó e voltar pro hospital. Peguei o Aterro do Flamengo, a caminho do aeroporto, uma viatura da polícia começa a piscar os faróis. Eles querem passagem. Vou abrir caminho. E eles não passavam e continuavam piscando os faróis. Será que é comigo? Encostei o carro na entrada da antiga Porcão.

- D. Maria? Odeio que me chamem de D. Maria, mas meliante não discute com polícia.

- Sim?

- Dois anos sem vistoriar seu carro.

- É, seu Guarda. Eu sei. Tudo andou muito confuso nos últimos tempos... Me esqueci completamente...

- A Sra. sabe que isso dá uma multa de R$900,00 e apreensão do veículo, né?

- Apreensão? O Sr. vai levar meu carro?

- Sim, é a lei...

- Ah, seu Guarda... Minha avó tá no hospital, estou indo buscar minha mãe no aeroporto para ver a minha avó... Não é mentira... Pode ligar pro hospital. Aqui, o telefone. Pede para ligar pra CTI...

- É, minha Sra, não tem nada que eu possa fazer.

- Seu Guarda, como vou embora daqui? A gente está no meio do nada...

- De táxi...

- Tá. Tudo bem. E como faço para tirar meu carro do xilindró amanhã?

E ele me deu aquelas instruções burocraticamente assustadoras, mas não havia o que fazer. O carro ia pro xilindró... Liguei para a cooperativa de táxi.

- Eu quero um táxi, por favor.

- Endereço, por favor?

- Aterro do Flamengo, na entrada da Porcão...

- Minha Sra, sem endereço não dá...

- Mas qualquer motorista nesse Rio de Janeiro sabe onde é o Aterro do Flamengo e a entrada da Porcão. Até quem não dirige, sabe!

- Endereço, por favor?

- Seu Guarda, qual o endereço daqui?

- Pra que?

- Ué? O Sr, não vai apreender o meu carro?

- Calma, minha Sra. Desliga esse telefone. Estou falando com meu capitão... A Sra é legal. Nem está zangada comigo.

- Zangada com o Sr, seu Guarda? Tô é zangada comigo! Tô toda errada! E o Sr. só quer fazer o seu trabalho. Só que estou com pressa: minha vó está no hospital, tenho que buscar minha mãe..... O Sr. sabe...

- Bom, meu capitão disse que podemos dar um jeito se a Sra tiver uma parte da multa com a Sra.

(eu que sou uma pessoa que ainda vou apanhar de um flanelinha porque nunca tenho nenhum puto na carteira)

- Só tenho cheque... Aceita cheque?

- E cartão de crédito? A Sra tem?

- Seu Guarda, o Sr tá brincando comigo que viatura agora vem com a maquininha de cartão???? É VISA? Master?

O policial olhava para mim como se eu tivesse vindo de outro mundo...

- Não, minha Sra, é só para saber em que banco a Sra tem conta...

- Itaú...

- Então vamos a um caixa eletrônico.

- Seu Guarda, dá para ir no caixa do aeroporto? Assim eu deixo o carro no estacionamento, saco o dinheiro e pego a minha mãe.

- Minha Sra. no aeroporto vai dar muito na cara. (Meu deus! Agora caiu a ficha: ele quer propina!!!!! Eu nunca dei propina na vida!!! O que eu faço??? Não dá para comprar essa briga: minha avó tá no hospital, tenho que pegar minha mãe no aeroporto e o esse carro está vendido. PQP!!!!!!! Me ferrei!!!! E agora? Como saio dessa?)

O policial sugeriu que eu fosse escoltada pela viatura policial até um caixa eletrônico mais próximo, mas não consegui ir adiante...

Fiquei sem carro...

2 mulheres e 4 garrafas de vinho

2009-11-02T21:59:00.004-02:00

Há muito muito tempo, chutando aí uns 13 anos, duas amigas, Fulana e Sicrana (é com "S"? Se não for, vai assim mesmo), se encontraram na casa de uma delas na Barra para tomar um vinho e conversar. Sicrana, que tinha um bebê de 6 meses, estava passando pela enésima crise no casamento. Era tão enésima a crise, ela já nem desfazia a mala de impulso de deixá-lo: ficava ali guardada, embaixo da cama. E Beltrano, seu marido, como todo homem, nem havia percebido que havia uma mala embaixo da cama.

Voltando àquela noite, as duas estavam pondo a vida alheia em dia (fofocar jamais!), quando ingressaram na quarta garrafa de vinho. Isso mesmo: duas mulheres e quatro garrafas de vinho - equação nada boa quando um casamento está em crise. E o vinho começou a falar pela Sicrana, como se ela fosse um boneco de ventríloco. E as idéias foram surgindo, as revoltas tomando dimensões cavalares e os espíritos se exlatando. Num rompante, Fulana e Sicrana se entreolharam e, sem precisar de nenhuma palavra - apenas um olhar, pegaram a mala do impulso, o bebê (que também tinha sua mala do impulso), carrinho, banheira, baldinho de praia e sabe-lá-mais-o-que e desceram. No elevador, Fulana, amiga sempre solidária e após quatro garrafas de vinho era a própria Madre Tereza, acalma a amiga enrolando a língua:

- Fiiica tranqüila, amiga. Tô de xeu lado. Tem um quarrrrto lá em caxa pá voxê...
- Pô, voxê é amiga mexmo...

Chegaram ao térreo, descarregaram mala da mãe, mala do bebê, carrinho, banheira, baldinho de praia e sabe-lá-mais-o-que, e Fulana foi buscar o carro. Voltou ziguezagueando e disse:

- Aí, eu não exxtou achando o carrrrro...
- Sai da frentxxe, voxê extá bêbada...

Passam-se uns minutos...

- Olha, eu também num exxtou achando o carro... Acho que roubaram o possante...

As duas amigas, cambaleando, subiram mala da mãe, mala do bebê, carrinho, banheira, baldinho de praia e sabe-lá-mais-o-que, tocaram na vizinha e deixaram o garoto com a vizinha. Partiram para a delegacia de táxi. Chegaram na delegacia, havia um elemento esfaqueado na entrada. Foram ao delegado.

- Quando a senhora percebeu que tinham roubado seu carro, o que a senhora fez?
- Ah, seu guarrrda [ic], quer dizer, seu delegado [ic], eu xentei e chorei [ic]... Era para fazer outra coisa? [ic]

O delegado olhou pra cima e suspirou: será uma longa noite...

Enquanto isso em Roma antiga...

2009-10-16T00:11:00.015-03:00

Era uma vez, duas amigas, Alê e eu, que voltavam a pé da praia de Ipanema de bar em bar, parando para um choppinho em cada um para enfrentar a longa e árdua caminhada até o Leblon. Chegamos, após 5 paradas estratégicas, ao nosso destino final: o Play, apelido carinhoso para os íntimos, também vulgarmente conhecimento como Veloso.

Encontramos outra amiga, a Ana, que estava acompanhada de uns amigos de uma geração anterior à nossa. Entre eles havia um coroa bem apessoado, eu diria interessante até, que iniciou imediatamente uma troca de olhares comigo.

Como em qualquer bar que sirva cerveja estupidamente gelada em copinhos americanos, meus favoritos por sinal, a rotatividade da mesa, seja de pessoas indo e vindo seja da ida freqüente ao banheiro, é grande. Na verdade, trata-se de uma verdadeira dança das cadeiras, porém sem aquela música pirante e sem alerta de que alguém vai roubar sua cadeira. Quando me dei conta o coroa bem apessoado que a partir de agora será chamado de Coroa, estava plantado ao meu lado com meu celular em suas mãos discando para seu próprio telefone.

Ele percebeu que havia sido pego em flagrante, se aproximou e me beijou do nada no meio do bar, sem a menor cerimônia, como se fosse meu namorado. Eu ainda estava meio perdida quando ele me disse:

- Você não sabe como estou feliz de ter te reecontrado... Como assim? Me reencontrado? Eu te conheço? Eu nunca te vi na vida, maluco!!!

E a conversa, ou monólogo já que eu fiquei literalmente sem palavras, seguiu assim:

- Pela sua aura, eu te reconheci. Carácoles! Ou bebi demais ou não bebi o suficiente para acompanhar essa conversa!

Segui em silêncio. Até porque eu não tinha a menor idéia do que dizer e olha que costumo ser bem articulada e espirituosa.

- Nós fomos casados em Roma Antiga. Eu não bebi o suficiente! Cadê minha cerveja???

- Éramos pobres. Eu era domador de leões para o César. Yeah! Right! E eu, com nome de Maria, devia ser a faxineira do César....

- Tivemos dois filhos Bruno e Bianca. Nomes super na moda em Roma antiga, por sinal. E o Bernardo e Bianca? Os ratinhos? Não entram nessa história louca, não?

- Mas você morreu no parto da Bianca. PQP! O cara me matou agora!!! Alguém me traz uma cachaça porque a cerveja não está dando conta, pleeeeaaaase!!!!!

- Mas eles cresceram super bem e foram crianças e adultos geniais. Deus do céu! Essa maluquice não acaba???

Ele me beijou de novo. Nem sei se retribui pois ainda me encontrava em estado de choque e saiu. Foi ao Jobi tomar um chopp com outros amigos. Me pediu que o esperasse. Pra quê, criatura de deus????? Tanto a Ana quanto a Alê perceberam que eu parecia perdida e me cataram para o banheiro. Contei todas as bizarrices que havia ouvido e de repente percebemos que a história tinha até trilha sonora: Psycho killer do Talking Heads. Começamos a cantar e perdemos um pouco a noção do tempo.

Ao voltarmos à mesa, o Coroa já tinha voltado, pago a conta da mesa toda (e olha que éramos 15 pessoas) e ido embora novamente.

Ele ainda me ligou algumas vezes, mas fingi que estávamos em Roma antiga, onde telefones e muito menos celulares existiam e sumi.

scuba pets

2007-09-19T22:19:00.000-03:00

Seria um sonho mergulhar com minhas gatas, mas como se mergulha com uma gata que é um tazz?

Vamos ver se a matemática bate:

Hummm...Num sei, não...

leilão de pizza...

2007-09-13T18:29:00.000-03:00

english lesson no.1: going to the restaurant

2007-09-11T10:53:00.000-03:00

om...

2007-08-16T18:39:00.000-03:00

Como estou numa fase ODIANDO academia, resolvi procurar uma atividade física que me trouxesse algo além de simplesmente forma física. Bem, forma física a academia nunca me trouxe porque sempre paro de malhar aliás, posso dizer que malho interruptamente há sete anos.

Voltei para o meu grupo de caminhada/ corrida. Não chamo de grupo de corrida porque você já viu gordo correr? Gordo não corre, caminha. Então a gostosona aqui acorda todos os dias às 06:30 para trotar (troto - algo entre caminhar e correr afinal não estou tão gorda, apenas com umas gostosuras a mais espalhaadas pelos meus 1m70cm).

Bom, é preciso também fortalecer os músculos: ioga! Eu sempre soube que ioga (ou yôga para muitos) era uma atividade rica em movimentos e meditação e resolvi pesquisar sobre o assunto. Qual não foi o meua rrependimento... Meu Deus! Alguém já pesquisou o tema ioga? Conseguiu decidir qual ioga vai praticar?

Aí vão alguns exemplos. Depois me diga qual escolheu:

RAJA YOGA:
Sistema codificado pelo sábio Patânjali, consistindo de 8 passos: Yamas (harmonização do homem com a sociedade), Niyamas (harmonização interna do homem com ele mesmo), Asanas (exercícios físicos), Pranayama (exercícios respiratórios), Pratyahara (abstração e interiorização dos sentidos), Dharana (concentração da mente), Dhyana (meditação) e Samadhi (estado em que se destruiu a ignorância de nossa verdadeira natureza).

JÑANA YOGA, o Yoga do Conhecimento:
Caminho que busca atingir a união pelo constante discernimento entre o real e o irreal, ou seja, através do estudo, do questionamento e da contemplação percebemos a presença de Deus em nós.

KARMA YOGA, o Yoga da Ação Desinteressada:
Partindo de nossas ações, ou seja, quando oferecemos os frutos de nossas ações a Deus, quando conseguimos agir de maneira totalmente desinteressada atingimos a união pelo servir.

BHAKTI YOGA, o Yoga da Devoção:
Caminho que trabalha nossa afetividade, buscando a união com Deus através do amor, da devoção e da renúncia, consistindo de práticas como o canto, a adoração e outros rituais.

HATHA YOGA, o Yoga das Disciplinas Físicas:
É o mais conhecido dos Yogas, começando o trabalho pelo corpo físico, através das asanas, (posturas) e pranayamas (exercícios respiratórios).

TANTRA YOGA, o Yoga das Energias Sutis:
Segundo os textos clássicos, é o caminho indicado para os tempos atuais, abrangendo diversos aspectos dos ramos anteriormente citados, utilizando-os de modo a atingir o equilíbrio de nossos chakras, centros sutis de energia.

Ainda existe a Swásthya Yôga, cuja descrição eu não consegui pronunciar: Esse Yôga muito especial é o Swásthya Yôga, sistematização do Dakshinacharatantrika-Niríshwarasamkhya Yôga, um Yôga muito antigo, do período pré-clássico.

E ainda tem a tal da Ashtanga que possui um universo paralelo exclusivo.

Liguei chorando para uma amiga professora de educação física em busca de uma e luz e decidimos pela Hatha porque é meio Power Yoga. Como minha mente não sossega fui pessar sobre mantras e aí decidi que o melhor mesmo era esperar o professor me ensiná-los porque veja como é a "partitura" do OM:

truques de oliver, quer dizer, carvalho...

2007-08-15T16:57:00.000-03:00

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ótima prá fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom, é claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:
- beba um copo de whisky
- pegue o frango
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- massageá-lo com azeite
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky, enquanto aguarda
- colocar o frango em uma assadeira grande
- sirva-se de mais duas doses de whisky
- agoar' dez minutuzs
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave
- derrubar uma esselenxi dose de whixky bedois de beia hora
- formar abaertura e controlar a sssadura do frango
- tentar zentar na gadeira
- servir-se de uoooooooootra dose sarada de whixxky
- cozer (?), costurar (?), cozinhar - sei lá! - dane-se o vrango!
- deixáááá o vilho da buta do pato no vorno por umas 4 horas
- tentar retirar o vrango do vorno
- mandar mais uma boa dose de whixxxky pra dentro... de você, é claro!
- tentar novamentch' tchirar o saaacana do vrango do voorno, porque naprimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu...
- begar u vrango - que gaiu no jão - e enjugar u vilho da puuutacom u bano de jão i cologá-lo numa pandeja ou qualquer otra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa booosta mesmo!...
- Tá bronto u vrango...

PS: Num vumita no vrango, garaio !!!...

tempo...

2007-07-25T19:47:00.000-03:00

É impressionante como falta tempo na vida da gente. A gente acorda, vai pro trabalhlo, passa o dia na correria, volta pra casa e já está na hora de encerrar o dia para estar inteira no dia seguinte.

Quero fazar aula de violão e não dá tempo.
Quero fazer aula de alemão e não dá tempo.
Quero fazer aula de espanhol e não dá tempo.
Quero fazer minha aula de canto e não dá tempo.
Quero malhar, quer dizer, na verdade não quero malhar mas mesmo se quisesse, não daria tempo.

Só tenho tempo para trabalhar.

O que isso quer dizer?

Que o trabalho é quem atrapalha tudo que quero fazer!!!

que dia... que horror...

2007-07-17T21:08:00.000-03:00

SÃO PAULO - Um avião da TAM com capacidade para 170 passageiros derrapou na pista do Aeroporto de Congonhas, na Zona Sul de São Paulo, atravessou uma avenida e bateu em um prédio de carga e descarga da companhia aérea. O choque provocou um incêndio. Parte do prédio desabou.

O mais absurdo é saber que todos sabiam que havia grande possibilidade de acontecer um acidente, já que ontem uma aeronave derrapou e a pista estava tão nova, mas tão nova que nem pronta estava...

RIO - O Aeroporto Santos Dumont foi fechado para 28 pousos e 30 decolagens por causa de um incêndio que atingiu o Terminal II na tarde desta terça-feira, informou o superintendente da Infraero, Pedro Azambuja. As chamas produziram uma espessa fumaça de cor acinzentada foi vista em vários pontos do Centro e da Zona Sul da cidade.

Estou ficando com medo de andar de avião...

10.000 clicks!!!

2007-07-13T13:52:00.000-03:00

10.000 clicks em 1 ano!!!!

Pra muitos é muito mas também é pouco.
Pra alguns é um número razoável.
Para poucos é irrisório.

Mas pra mim é TUDO DE BOM!!!!

Fico lisonjeada de saber que tantas pessoas visitam este espacinho, gostam e voltam...

sistemas de segurança

2007-07-03T16:52:00.000-03:00

Cara, eu sei que a cidade está passando por uma guerra civil, que a violência está espalhada por aí, que o governo não cuida de seu povo como deveria, mas daí a aceitar que uns mulambos entrem na minha escola e levem tudo sem o menor respeito duas vezes, é demais. Eu pago meus impostos, todos lá trabalham duro para o negócio crescer e para podermos investir no pessoal. Acontece que a gente acaba pagando para repor as coisas e não para melhorar as condições de trabalho de todos. Os caras, uns moleques pela descrição de um vigia particular do outro lado da rua, entraram pela 1a vez no mês passado, o alarme com sensor de movimento soou, tocou no celular do meu sócio e na empresa do alarmeque acionou uma viatura policial, que demorou tanto que os caras levaram 8 aparelhos de som, 3 computadores, uma tv de 29', aparelho de DVD, celulares e deus-sabe-mais-o-que. Há 2 semanas, aconteceu de novo.

Agora chega! Vamos melhorar esse sistema de segurança porque alarme e viatura policial não estão adiantando. Comecei a cotar cercas elétricas que são a solução menos agressiva para quem trabalha na escola. Afinal, passar o dia olhando para fora através de barras de ferro não é saudável...

A ligação para pedir orçamento foi assim:

- Cercas elétricas, Salette, boa tarde!
- Boa tarde, Salette (sempre sou simpática para ser melhor atendida). Eu queria fazer um orçamento para colocar uma cerca elétrica na minha escola.
- Claro! Do que a senhora precisa?
- Preciso de uma cerca elétrica que cubra toda a fachada da escola de ponta a ponta com o maior choque permitido pela lei.
- Mas a senhora sabe que o choque não é fatal, né?
- Claro que sim! Quero só um leve dano cerebral.
- Não há dano cerebral. O choque é intermitente e não uma descarga elétrica.
- Hummm. Então só o suficiente para o cara perder o equilíbrio, cair no meio da rua e um ônibus passar por cima. A senhora tem o serviço do ônibus no seu portfolio de serviços?
- Não, infelizmente não temos esse serviço. Quando poso enviar o técnico para fazer o orçamento?
- Ontem, mas se não der, que tal amanhã?
- Fechado!

Cerca elétrica orçada, contratada, instalada, mas ainda há aquele detalhe na fachada onde os carinhas se apoiam para subir na sacada... Meu sócio veio com a idéia de colocarmos pregos e cacos de vidro. Nosso vigia, que também brinca de pedreiro, se ofereceu para ganhar um extra e fazer o serviço.

- Qual o tamanho do prego que a senhora quer, dona Maria Paula?
- Quero aquele tamanho que, quando ele enfiar a mão no prego, grite: PQP! Caráleo! Mifu!!!!
- Ah, já entendi! E a senhora quer aquele prego de aço?
- Tanto faz o metal, mas tem estar enferrujado. Ele vai furar a mão, tomar um choque, cair no meio da rua, ser atropelado por um ônibus e pegar tétano.
- Fechado! Vou comprar tudo e semana que vem está pronto!

Agora vem, rapaziada, vem!

brazilian wax

2007-06-21T12:27:00.000-03:00

Quem não passou por um sofrimento na depilação. Eu levei a minha amiga-irmã Ilana para minha primeria depilação de virilha para segurar minha mão. Acho que ficamos mais próximas ainda depois de tal experiência...

E vc? Tem alguma história para contar? O relato abaixo vem circulando pela web há uns 2 meses. É engraçadiíssimo e retrata de maneira fiel a realidade...

"Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo! De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- ...é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro. Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação! E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. Me leva daqui, Deus, me teletransporta. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista! Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora, a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar?! Namorar?! Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio http://www.preservemasxerecaspeludas.com.br/

sintonia fina

2007-06-18T22:29:00.000-03:00

Sei não...
Acho que meu pára-raio de malucos voltou a funcionar... Meus instintos estão me dizendo que vou me meter em confusão.
Posso estar me precipitando. Mas normalmente não me engano. Conto mais outro dia assim que tiver mais evidências...

cariúcha em curitiba

2007-06-11T14:52:00.000-03:00

A Giulia, uma cariúcha (gaúcha que se mudou para o Rio), está passando uns tempos morando em Curitiba. A cidade com melhor qualidade de vida do país. E a mais chatinha também. Tem até comunidade no Orkut chamada "Curitiba é um ovo".

Em Curitiba as pessoas não podem acenar para um táxi na rua - ele não pára. Tem que chamar por telefone.
Em Curitiba tem pardal em todas as ruas e a velocidade máxima é de 60km/h mas ninguém recebe multa porque as pessoas dirigem a 40.
Em Curitiba não faz sol, porque o sol esquece que a cidade existe e desvia para alguma cidade vizinha.
Em Curitiba quando faz frio, você morre de frio mesmo dentro de casa. Quando faz calor, você cozinha em qualquer lugar que esteja.
Em Curitiba se o supermercado fecha às 23:00, nem tente entrar às 22:50 porque será barrado.

E foi exatamente isso que aconteceu com a Giulia. Ela saiu tardíssimo do trabalho e queria comprar um iogurte ou alguma coisa para jantar. Chegou na porta do supermercado às 22:50 e o segurança a barrou.

- Ninguém mais entra, madame!
- Mas só vou comprar uma sopinha.
- Ninguém mais entra, madame! (parecendo uma mensagem gravada)
- Um iogurte, por favor (já de joelhos) Um iogurte!
- Niguém mais entra, madame.
- Está bem. Eu não entro. Dou o dinheiro e senhor compra pra mim.
- Madame, o supermercado está fechando.

Ela deu um passo pra trás e quase caiu em cima de uma mendigo.
- Isso é coisa de curitibano. Não tem jeitinho que dê. Que saudade do Rio...
- Moça, eu não sou curitibano. Sou de Santa Catarina. Tem um trocadinho, aí?

Depois dessa, ele mereceu o trocadinho...

rio for beginners

2007-06-05T19:16:00.000-03:00

Navegando na internet me deparei com este desenho do Ziraldo com o título: Rio for Beginners.

Imperdível, não?

pequenos luxos

2007-05-31T09:42:00.000-03:00

Recebi um e-mail com a foto abaixo e o título "Precisamos de um assim" e preciso confessar que concordo plenamente!

san martin x saint martin

2007-05-29T17:45:00.000-03:00

Galera,

a foto vem para acabar com essa mania desse povo de chamar a Av. Gal. San Martin no Leblon de San Martán. Os nomes escrevem-se de maneira diferente em idiomas diferentes e fazem referência a coisas diferentes.

Esta placa em Paris faz referência ao conveto de Saint-Martin-des-Champs, mas há também o filósofo francês.

Saint Martin: Louis Claude de Saint-Martin (1743-1803), o "Filósofo Desconhecido", pensador e ocultista francês.

A avenida do Leblon faz referência a um general argentino.

San Martin: José Francisco de San Martín y Matorras (1778 - 1850) foi um general argentino considerado um dos Libertadores da América, tendo participado ativamente dos processos de independência da Argentina, Chile e do Peru.

Que tal, então, chamarmos a rua pelo seu nome certo? Até porque, para ser pronunciada em francês, deveria ser escrita em francês...

l'aéroport

2007-05-27T18:22:00.000-03:00

Uma viagem é sempre algo emocionante e adoro viajar, mas odeio estar em trânsito. Não tenho medo de avião e normalmente durmo bem durante todo o vôo. O que odeio é todo aquele processo de pensar no que levar por causa do tempo, da estação do ano e assim vai. Depois tem aquela fase em que a gente descobre que precisa comprar umas coisinhas antes de viajar e fazer a mala (esta, aliás, é uma das piores etapas de se viajar). O táxi pro aeroporto nem é um problema, mas chegando lá tem o check-in. (E por falar no Galeão, o aeroporto parece jogado às moscas. Está sempre vazio, com goteiras etc. Nem parece o aeroporto de uma cidade tão grande.) E foi nesse momento que tomei um susto.

Estávamos no balcão da TAM (tam-tam-tam-tam, musiquinha velha né?) quando um grupo de 50 crianças e adolescentes uniformizados com o nome de seu clube desportivo estampado nas costas. Não me lembro do nome do clube mas era de BH. A funcionária da TAM me informou que aquele grupo de delinqüentes estava em nosso vôo. Nem um escola de samba em um avião teria o potencial de estrago de um grupo de 50 aborrecentes.

Check-in feito. Resolvemos jantar em um restaurantezinho para passar o tempo e para não ter que comer aquela comida horrorosa de avião. Passamos pela Polícia Federal e logo depois raio-X de segurança do aeroporto para verificar as bagagens de mão. Minha bolsa de mão era pequena. Estava segurando minha jaqueta de couro, meu passaporte e uma garrafinha de água mineral. O oficial da Polícia Federal encrencou com a minha garrafinha de água transparente. Mas não é lógico? Eu poderia estar portando nitroglicerina, que é um explosivo altamente instável e transparente... OK. Quem sou eu para discutir com um policial? A garrafinha estava cheia e ainda lacrada. Quebrei o lacre e a bebi toda de um gole só e lhe perguntei se haveria uma lixeira por perto.

- A senhora pode passar com a garrafa agora que está vazia.

Ninguém merece. Definitivamente, algumas pessoas não podem ter poder nas mãos...

au revoir!

2007-05-09T16:05:00.000-03:00

A bientôt!!!!

adeus cicatriz!

2007-05-07T23:45:00.000-03:00

Hoje dei adeus à minha cicatriz na perna. Ela foi adquirida em um acidente de bike, e agora se foi pra sempre!

VIVA! UHUUUUUUU!!!!! HUAHUAHUA!!!!

vida de professor... parte ii

2007-05-06T23:03:00.000-03:00

Pérolas de redações de vestibular 2007. Chegou a tão esperada lista de correções das redações do vestibular. Os comentários dos professores (entre parênteses) este ano, estão também mais caprichados.

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou isso?)
O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro. (Se o sujeito é cego, o nervo dele deve emitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
O vento é uma imensa quantidade de ar. (Nunca teria imaginado.)
O Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo! Não dá para passar a eternidade desconfortavelmente.)
Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahtma Ghandi...)
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
O Petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim! Foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
A principal função da raiz é enterrar. (É impressionante!)
O Sol nos dá calor e turista. (Esse, com certeza é carioca.)
As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído!)
A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta anta deve ter cm e km.)
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu, certo? Todo discurso de político é uma Lenda.)
A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha dos índios.)
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família.)
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)

E ter que passar por estas provas ganhando uma miséria...

bbb aboard

2007-05-01T22:10:00.000-03:00

Quer dizer, live aboard... My mistake.

Trata-se de uma modalidade de viagem para mergulhadores (ou não-mergulhadores dependendo do local) onde todos ficam hospedados num barco (geralmente um catamarã como o da foto), navegando entre pontos de mergulho non-stop. Dorme-se no barco, come-se no barco, banha-se no barco e não há comunicação com o mundo externo (celular não pega!) e não há momento em terra firme. Adivinha o que acontece após três dias a bordo? Paredão, é claro!

Acabei de voltar de Abrolhos. Embarcamos no sábado de manhã e saímos na segunda à noite. Tudo começou ao chegar na pousada em Caravelas. Miguel e eu chegamos e descobrimos que dividiríamos os quartos com estranhos. Eu dei sorte. Encontrei uma maluca-beleza com quem me identifiquei de cara. Mas o coitado do Miguel não deu a mesma sorte. Ele dividiu quarto com Joselito (apelido, é claro - veja o porquê do apelido).

Ele seria o primeiro do paredão e sem concorrentes. O cara simplesmente mexia nas coisas de todo mundo, bebia da bebida de todos mas escondia a sua (bebidas alcóolicas não estavam incluídas no pacote - levamos nosso amigo Johnnie Walker para compartilhar) e ficava horas no banheiro (um para 12 pessoas...). E olha que ele conseguiu tudo isso só acima do mar. Já no mundo subaquático, ele dava com as nadadeiras na cara de todo mundo, me jogou contra as ferragens de um naufrágio e acabei machucando a minha perna, derrubou a câmera do Miguel debaixo d'água e nem sei lá mais o que.

A experiência foi ótima. Mergulhos incríveis, tripulação show, mergulhadores bons de água. Durou o tempo ideal para fazer novas amizades e não rompê-las.

E de não formalizarmos o paredão...

dia do trabalho

2007-04-26T22:59:00.000-03:00

Adivinhem o que vou fazer no feriado do dia do trabalho?

chatêau du vin

2007-04-26T21:37:00.000-03:00

Ao telefone:

- Amiga, tenho fococas para te contar...

- Claro que tem a ver com homem... É sobre um carinha que conheci.

- A gente se conheceu numa festa anteontem. Rolaram olhares a noite toda até que ele pediu à anfitriã que nos apresentasse. A química rolou!! Uau!

- PEdiu, sim! Trocamos telefones!

- Já ligou sim! Não acreditei quando viu o número dele no meu celular anteontem mesmo. Deu até palpitação de alegria.

- Se fiquei nervosa? Claro que sim! Fiz um pouquinho de doce e demorei a atender. Também porque precisva respirar para recuperar o auto-controle. Ele disse que nem conseguiu esperar muito. Mal me conhecia mas já sentia saudades e aquele friozinho na barriga de ansiedade para me ver de novo. Você acredita que ele ligou antes mesmo de chegar em casa?

- Juro! Era puro romance no ar! Marcamos um encontro romântico para ontem...

- Vou te contar tudinho em detalhes...

- Não preciso nem dizer que eu preciasca de vestidinho novo, né? ah, e uma lingerie especial também. Ssuperstição, sabe? Se a roupa de baixo for especial...

- Ele chegou na hora! Super pontual. Parou o carro, subiu e me trouxe flores: duas dúzias de rosas vermelhas.! Você acredita?!?

- Nem tem conto, menina!

- Depois que saímos, ele disse que ia me levar a um lugar lindo. Entramos no carro, um carrinho velhinho tadinho..., mas isso é o de menos, né? Entramos no Linha Amarela onde ele se perdeu e tivemos que pagar 4 pedágios até chegarmos a AlligatorCity num bar de vinhos chamado Chatêau du Vin.

- Ih, já está chocada? Ainda não te contei da missa um terço!

- O lugar era meio caidinho, aliás, bem brega pra falar a verdade.

Suspiro...

- Ele pediu a carta de vinhos e nesse bar você pode escolher inclusive as taças que quer usar de acordo com o vinho. Aí achei que a noite poderia ser maneira. Se o cara escolheu esse bar apesar da breguice, mas com esse diferencial para quem realmente curte vinho, de repente eu podia ter me enganado...Ele escolheu uns copos para vinho tinto lindos mas não me deixou ver qual vinho escolheu. E disse: Um vinho especial para uma mulher especial...

- Fiquei tão tensa, menina...

- O vinho chegou. Era branco, menina! Em copo de vinho tinto! O garçom não tinha um saca-rolha em mãos. Pensei: o serviço está começando a pecar...

-De repente, o garçom gira a tampa e abre o vinho. Congelei. Vinho de garrafa de plástico com tampa de rosca. Só pensei: Será que isso pode piorar? Claro que dá!

- Juro que tem mais... Ele perguntou se eu queria um petisco e pediu, você não vai acreditar no que ele pediu: queijo prato e isca de peixe! E o vinho ainda por cima era doce! Enjoativo! Parecia que tinha virada um açucareiro inteiro dentro do diabo do vinho!

- Carajo! Entrei na fila 2o vezes para me meter em furada!

- É, eu sei. Sou pára-raios de maluco mesmo! Deus me livre.

- Não, ele era agradável, e até romântico, mas já vou, né? Na volta, ele se superou!

- Ah, você não acredita que ainda tenha mais coisa para contar, né? Então deixa eu te contar. No caminho de casa, ele me pára em frente a um cemitério e rouba flores para me dar flores.

- Juro por deus! Peguei as flores em estado de choque. Ele me deixou aqui em casa lá pelas 1:00 da manhã e queria subir, mas disse que tudo estava indo muito rápido. Dei um beijinho rápido e subi correndo.

- Calma! Deixa eu terminar!

- Tem mais, sim! Ainda tem o Grand Finale! Ele me ligou a cobrar no meio do caminho porque já estava morrendo de saudades e queria me ver hoje.

- Eu sei que parece mentira, mas é tudo verdade.

- Ai, amiga! Cansei dessa vida...

questão tostines

2007-04-23T20:32:00.000-03:00

Tostines vende mais porque é mais fresquinho ou é mais fresquinho porque vende mais?

Você não tira o visto americano sem a passagem mas não tem o que fazer com a passagem se o seu visto não for aprovado.

Como pode?

A história de tirar o visto virou uma loteria, um jogo de azar (ou sorte, chame como quiser). Tudo depende da pessoa que está te atendendo e se ele(a) foi com a sua cara. Não há critério!

Um amigo teve seu visto negado. Estava de posse de sua passagem, contrato das empresas onde é sócio há mais de cinco anos, identidade comprovando seus 50 anos, extrato de conta bancária etc. e deu o azar de pegar uma oficial solitária e mal amada pela frente. Íamos os três, minha mãe, nosso amigo e eu, vistar duas pessoas muito especiais: Jeremy e Armando.

Até, amigos! Ficam as saudades!

Até um dia, até talvez, até... quem sabe... (João Donato e Lyslas Enio)

é fantástico!

2007-04-16T19:06:00.000-03:00

Estava eu, ontem, no aconchego do meu lar quando meu celular toca e ouço a voz da Valéria gritando, entre várias chamadas em espera:

- Mary Paul, você está linda na TV!!!

E eu perdida entre um cochilo e outro depois de um fim-de-semana altamente etílico:

- Uh?!? O que? Quem? Do que você está falando?
- Sua louca! Você apareceu no Fantástico! No quadro novo da Fernanda Lima! Pôxa! Nem contou pr'a gente...

E como eu ia saber?!? Gravamos o programa em novembro e nos disseram que nos avisariam sobre a data de exibição.

Em apenas alguns segundos, recebi 20 ligações e descobri que todos mentem: todo mundo diz que não vê o Fantástico, que é deprimente, que anuncia a chegada de segunda-feira, mas todos estavam grudados na telinha ontem...

Eu mesma tive que esperar a reprise do Fantástico na GloboNews para me ver. Parece que nossa entrevista foi dividida em quatro blocos e irá ao ar nos próximos três domingos.

Se continuar assim, vou ter que dar autógrafo e contratar seguranças contra os papparazzi.

vida de professor...

2007-04-12T19:17:00.000-03:00

Sem comentários!

a primeira tattoo a gente nunca esquece...

2007-04-12T16:31:00.000-03:00

Resolvi fazer uma tattoo. Usei a desculpa de uma cicatriz que tenho na perna, mas na verdade, comcei a me sentir uma sem-tribo por ser uma sem-tattoo (brincaderinha!). Queria mesmo cobrir uma cicatriz e achava fútil fazer plástica. Coisa de perua, sabe? Comecei a amadurecer a idéia. O mais incrível: minha mãe começou a alimentar a idéia. Mas isso não é papel de mãe, mesmo de mãe de uma jovem senhora como eu...

E o que faço com o medo da tattoo?

Medo de quê, Maria Paula?

O medo da dor encabeça as 3 primeiras posições no ranking. Depois vem o medo de desistir no meio do processo porque eu sou covarde à vera. Aí a gente desenrola a lista do medo: de cansar da tatuagem, de ficar feio, de escolher um desenho porque é bonitinho e descobrir que não tem nada a ver comigo etc. Como diria o Lenine: Medo! Que dá medo que medo que dá!

A paranóia era tanta que comecei a fazer umas tatuagens de henna para testar a sensação de ter uma mancha na minha perna maior do que a cicatriz que quero cobrir. Num domingo de sol, passou um carinha daqueles com catálogos gritnado: "Tattoo de henna! Baratinho! Tattoo de henna!"

Pronto! Fiz!

Ao cabo de duas semanas, estava passando uma bucha com sabão para tirar aquela lagartixa que subia na minha perna e me fazia ter pesadelos.

Comecei a navegar em zilhões de sites de tattoo para descobrir que tipo de imagem eu teria no meu corpo para sempre. No meio de um bate-papo cheguei à conclusão que tudo na vida passa, mas ser carioca é pra sempre! Mas qual de tantas paisagens tão lindas? São tantas! Well, o Pão de Açúcar foi escolhido. Não está concorrendo a entrar para o rol das Sete Maravilhas do Mundo (aliás votem no Cristo, please) mas está em primeiro no meu coração.

Heinen (um artista de primeira linha, diga-se de passagem) e eu sentamos juntos e discutimos que tipo de tatuagem seria. Ele, em apenas poucos segundos, como só um gênio consegue, e desenhou um belíssimo Pão de Açúcar com barquinhos na baía.

Outra novela se deu. Entre ter o desenho e resolver fazer a tatuagem rolaram umas seis semanas... As dúvidas britavam na minha cabeça: Onde vou fazer? Com quem? Vai doer? Minha mãe pode segurar minha mão?

Liguei para uma loja de tattoo e quem atende? Um indivíduo chamado Bomba! Que medo! Não posso fazer uma tatuagem com um cara chamado Bomba! O cara deve ser mal encarado...
O Bomba estava ocupado quando cheguei na loja. Levei meu desenho e tive uma decepção: a tatuagem não ia resolver o problema da minha cicatriz. E o que faço com toda a preparação psicológica e psicótica que fiz durante esse tempão?

- Por que não tatua as costas? Não precisa ser grande. E juro que não vai doer. Não vai levar nem 10 minutos...

Entrei na loja para tirar dúvidas e saí tatuada...

the day after

2007-04-10T11:36:00.000-03:00

Final da aula de Ball Power

Parece mole, né?
Na hora do alongamento é uma delícia, mas durante os exercícios...

A aula de Ball Power é bem completa:
- trabalha força
- trablaha flexibilidade
- trabalha equilíbrio

Mas também é muito mais didática que uma aula de Biologia: você descobre músculos que nunca nem sonhava que existiam.

Ah, e vocês sabem como descobri que o Ball Power é mais eficiente que minha aula de Biologia no colégio?

TODOS OS MÚSCULOS COM MEU CORPO ESTÃO SE MANIFESTANDO EM FORMA DE DOR!!!!!

A cada passo uma lembrança do adeus à preguiça...

comida 4 x 0 ginástica

2007-04-09T01:55:00.000-03:00

Chega!

Já não tenho mais desculpas para fugir da academia.

Já acusei o tempo: Quem mandou ser tão pouco? Nunca dá tempo de ir malhar!
Já acusei o trabalho: Por que tanto?
Já acusei minha terapeuta: Pô, o horário das nossas consultas atrapalha o horário da academia!
Já acusei a minha tatto: O cara mandou ficar 1 semana sem malhar.

Mas depois desta Páscoa... Para acusar alguém, só se for a falta de vergonha na cara...

Amanhã. Sem falta. Ball Power e muita dor. Mas, como dizem os ditados:

"No pain, no gain!"; "A dor passa, o resultado fica."

zé gotinha

2007-04-05T17:51:00.000-03:00

Gente,

essa semana foi semana de vacinação das gatas. Uma aventura sem tamanhos e de danos físicos e morais inenarráveis.

Me lembrei de uma anedota que recebi há uns meses que, apesar de visar o entretenimento de quem lê, é a mais fiel narrativa do evento.

Como dar remédio ao seu gato:

Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isso aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha, de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
Vá até à garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
Chame o Corpo de Bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d’água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove pares do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.

Não parecem uns docinhos?

E olha que a vacinação foi com veterinário à domicílio. Ou seja, já comecei pela última recomendação...

depois de longo e tenebroso inverno...

2007-04-05T17:20:00.000-03:00

Vamos ver se a indolência sai desse corpo e permite que eu volte a escrever...

zzzzzzzzzzzzzzzzz.........

2007-02-07T12:32:00.000-02:00

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Tô de férias do blog.

Volto um dia desses, ok?

Beijos!

calorias

2007-01-19T14:46:00.000-02:00

"Calorias são pequenos animais que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas."

A frase não é minha, mas que eu queria que fosse verdade, ahhhhh eu queria!

mater dolorosa

2007-01-18T20:24:00.000-02:00

Acho que estou vivendo numa fase animal!!!!!

Fiquei mexida quando encontrei essa foto na página do Orkut de uma amiga. Esta tigresa perdeu seus filhotes e entrou em depressão pós-parto. Os veterinários, então, resolveram salvá-la.

A história começou em outubro do ano passado quando a tigresa, depois de uma gravidez inusitada, deu a luz a trigêmeos prematuros. Como eles nasceram muito pequenos, morreram. A tigresa entrou em depressão e os veterinários, depois de inúmeras tentativas de encontrar bebês-tigre, resolveram camuflar uns porquinhos com pele de tigre e entregá-los aos cuidados da pobre mater dolorosa.

Parece que as coisas vão bem por lá...

Mas, e a mãe biológica dos porquinhos?

Aí vai o link da matéria original.

preciso de um lar!!!

2007-01-15T23:36:00.000-02:00

Uma alma boa o recolheu e o levou pra sua casa, mas só pode ficar com ele por pouco tempo.

Alguém quer adotá-lo? Ou dar uma força? Tá feinho, mas o amor faz milagres...

Bom, entrem em contato com a Karla para maiores informações: Visite sua página no Orkut.

carioca

2007-01-14T23:30:00.000-02:00

Fim de semana perfeito selado com chave de ouro!

Eu te amo
Composição: Tom Jobim / Chico Buarque

Ah, se já perdemos a noção da hora
Se juntos já jogamos tudo fora
Me conta agora como hei de partir

Ah, se ao te conhecer
Dei pra sonhar, fiz tantos desvarios
Rompi com o mundo, queimei meus navios
Me diz pra onde é que inda posso ir

Se nós nas travessuras das noites eternas
Já confundimos tanto as nossas pernas
Diz com que pernas eu devo seguir

Se entornaste a nossa sorte pelo chão
Se na bagunça do teu coração
Meu sangue errou de veia e se perdeu

Como, se na desordem do armário embutido
Meu paletó enlaça o teu vestido
E o meu sapato inda pisa no teu

Como, se nos amamos feito dois pagãos
Teus seios ainda estão nas minhas mãos
Me explica com que cara eu vou sair

Não, acho que estás te fazendo de tonta
Te dei meus olhos pra tomares conta
Agora conta como hei de partir.

na labuta... once again

2007-01-08T20:59:00.000-02:00

Depois de um longo período trabalhando, ou melhor, enganando quem achava que eu trabalhava em casa, voltei ao escritório. Ficar em casa já estava me enlouquecendo. Me afastei do escritório porque pirei e voltei porque pirei de volta.

Sabe quando a gente foge de férias para aqueles paraísos isolados do mundo e diz que vai ficar os 30 dias isolado de tudo e todos? Sem tv? Sem celular? Sem carro, trânsito? Vivendo de sombra e água fresca num verdadeiro paraíso?

E sabe quando, ainda naquele paraíso, lá pelo 24o dia você começa a sentir falta da hora do rush, da fila pro cinema, da novela qque você nunca acompanhou e dos jornais que você assinava e só olhava a primeira página para não parecer alienada?

Isso é trabalhar em casa. No começo uma beleza. Sua vida te pertence. Você até pode ir à manicure no meio do dia. Mas, depois um tempo, você sente falta daquele caos: telefone tocando, email chegando, alguém te chamando no msn enquanto tem uma pessoa de pé à sua frente falando com você sem nem saber se você pode falar com ela.

Agora estou me reprogramando. Já pirei nas duas pontas. O que vai acontecer daqui pra frente? Será que vou pirar de novo?

A cigana leu o meu destino...

2007

2007-01-02T22:39:00.000-02:00

Que neste ano eu veja mais os meus amigos porque saudade é bom, mas matar a saudade é muito melhor.
Que neste ano eu ame mais porque não há limite para amar.
Que neste ano eu ria mais porque rejuvenesce.
Que neste ano eu sorria mais porque contagia.

Que neste ano eu coma menos porque engorda.

Que neste ano eu malhe mais porque emagrece.
Que neste ano eu dance mais porque faz bem ao à alma.
Que neste ano eu cante mais porque quem canta seus males espanta.

Que este ano seja melhor que o passado, que já foi muito bom.

tá chegando a hora!!!

2006-12-30T08:57:00.000-02:00

FELIZ ANO NOVO!

UM 2007 CHEIO DE ALEGRIAS E SORTE!

Nos falamos no ano que vem. hahaha!

comemorando o fim do ano - parte iii

2006-12-29T19:13:00.000-02:00

Chopp de fim de ano da galera.

Nós bebendo de novo... Por que que a gente é assim????

comemorando o fim do ano - parte ii

2006-12-29T19:10:00.000-02:00

Amigo Oculto de final de ano.

Mais cerveja...

comemorando o fim do ano - parte i

2006-12-28T17:42:00.000-02:00

Chopp das mulheres.

piru de natal - parte ii

2006-12-24T17:28:00.000-02:00

Prometi anonimato, mas como foi tuuuudo de bom, não resisti.

Amigos celebrando: não tem preço!

feliz natal!

2006-12-22T18:35:00.001-02:00

LEGENDAS:

Olá. Eu sou Papai Noel e seja benvindo ao meu cantinho.
Este é o cômodo mais importante da casa.
Este é o meu quarto de dormir.
Aqui é onde o Papai Noel aproveita o verdadeiro "Polo Norte" (se você entende o que quero dizer)
Eu tenho a minha tv de plasma de 52 polegadas nesta parede aqui.
Lá no canto fica o meu closet.
Aqui é onde guardo meus trapinhos.
Eu tenho YSL, CK, Gucci, Versace, e em algum lugar tem a roupa que a Madonna que me mandou.
OK! É isso aí!
Feliz Natal pra mim e para todos.
Muito obrigado por vir e ter me deixado mostrar o meu cantinho.
Tenho que ir.
Tchau!

à procura de um lar

2006-12-18T15:34:00.000-02:00

Galera,
uma amiga Deyse está com uns gatinhos-nenéns em sua casa à procura de um lar. É um grande presente de natal. Ela os pega na rua, cuida e só os libera se estiverem bem. Minhas duas gatas lindas, Kitty e Pagú, chegaram a mim através dela.

O email dela pra contato é: deysevallim@yahoo.com.br.

Se quiserem o telefone, mandem um email pra mim que encaminho, ok?

piru de natal

2006-12-16T23:32:00.000-02:00

Segue abaixo como se organiza um evento de final de ano, seu cardápio e lista de convidados. Tudo começou com um email. Os nomes das persoangens (20 mulheres listadas no campo de destinatário) foram alterados, mas o conteúdo dos emails é cópia fidedigna. As cores correspondem aos autores dos emails.

"Meninas, ficou acordado que faremos nossa festinha da mulherada de final de ano dia 23 DEZ na casa da Ana, na lage na hora do almoço. Esquema: Nenhum ainda. Ana, dona da lage mais simpática pronuncie qdo puder. Acho que cada uma podia levar algum prato, mas isso é uma sugestão. Como demos a dica podem levar os seus pirus!!Só precisamos saber mais ou menos quem vai, então quem quiser se pronuncie por favor.Coloquem nas agendas. Glória fale com a Renata. Bjs,
Joana"

"Meninas, já aprendi a fazer UM prato: spaghetti alla carbonara, mas tem que ser feito em cima da hora de servir. Minha outra habilidade é servir bebidas às cozinheiras.No aguardo por instruções.Beijos, Maria"

"Bom, com essa mulherada toda , hahaha, é melhor cada uma levar um prato. Ou levar os ingredientes e fazemos alguma coisa.Eu tinha pensado no lagarto ao molho roquefort, mas como volto de viagem no dia 21, acho que nãoterei tempo. Vou fazer a sobremesa. Torta alemã, q tem que ser feito de um dia pro outro.Se alguém comprar os ingredientes, poderíamos fazer o mesmo esquema de sempre: salada de entrada (podemos repetir a beringela, mussarela de bufalo e tomate, ou o crepe de salada com cream cheese), o prato principal, que pode ser 2 (lagarto e outra sugestão) acompanhando o molho e um arroz com nozes ou amêndoas, e a sobremesa é por minha conta.Alguém compra e rateia geral. bjks,
Ana"

"Tô dentríssima!!!!Não tenho "peru" nenhum pra levar. Minha contribuição será de preferência de cerveja ou algo bem facinho pois não tenho muitos dotes culinários.E de resto, o que combinar pra mim tá show. O negócio é falar, rir, zoar, gritar, fofocar e ENCHER A CARA!!!! bejao, Rosana"

"Caramba, com tanto refinamento no cardápio, vou fazer companhia pra Maria e ajudar a servir as bebidas.
Sou ótima pra decoração... Rs
beijos, Luiza"

"Ih, gente... AMEI a idéia e o convite, mas dia 23 farei uma feijoada lá em casa para algumas cobaias corajosas (leia-se família).
Beijos e uma ótima festa para vocês!
Beth"

"Posso ficar com a salada de beringela. Se tiver carvão na churrasqueira e ainda mais rápido.Bjs
Glória"

"Posso fazer uma salada de abacaxi com peito de peru que é bem legal ou salpicão.
Vou pensar no prato principal...
Joana"

"Meninas vou começar a fazer a conta de 12 pessoas pois até agora tem confirmadas:

Anas (2)
Glória
Déia
Eu
Maria
Rosana
Letícia (minha amiga)

Quem vai levar seus "pirus" ou algum amigo? Sobre os pirus podemos marcar para eles chegarem mais tarde se vcs preferirem, por mim podem chegar a qualquer hora que serão bem vindos, muita mulher me dá alergia!! rsrs Bjs a todas, Joana."

"Meu piru não vai. Vai sair com o piru da Renata, etc...E os demais?????
Glória"

"Como vcs sabem meus dotes culinários são restritos...confio plenamente em vcs pra escolha do cardápio!!! Me digam o q levar...

Glória, se o seu piru não vai o meu não deve ir tb...Talvez a gente possa convencê-los de passar por lá depois...

Até sábado.
Beijos, Ana A."

"Acho que a Luiza tmb tá confirmada.
Como eu achava que os pirus só passavam mais tarde, não falei com o meu, mas vou avisar já.

Vai mais algum?

Bjs, Maria"

"Acho que os pirus não vão... ficam sem paciência com a mulherada bebada e depois, as 19:00 the barulinho no bar, o último do ano... Glória"

"Como havia dito anteriormente, eu não tenho nenhum piru pra me acompanhar, porém se alguem tiver um piru amigo, piru irmão, piru primo interessante para me acompanhar, fiquem a vontade. Rs... Rosana"

"E levem 2 pirus amigos, pirus irmãos, pirus primos...
Adorei isso!
Estou confirmadíssima e a espera do piru.
Quem sabe de presente de Natal... Luiza"

indÓlência...

2006-12-11T14:23:00.000-02:00

Hoje comecei a pensar em retomar minhas atividades "internáuticas". Andei meio distante da web e não sabia porque. Hoje, lendo o VanOr, descobri o que vem me acomentendo e me mantendo afastada deste blog: a indólência baiana (escrito assim mesmo para ter sotaque).

A Bahia é boa demais... É massa! Onde todo homem é "meu rei" e toda mulher "minha rainha". Onde o alfabeto tem "lê", "mê", "nê". E onde a indólência toma conta da gente, mesmo à distância. Isso! Foi isso que aconteceu comigo! A indólência se apoderou do meu corpo e tá custando a sair.

Me lembrei de algumas histórias que ouvi ou vivi nestes 15 anos que minha mãe mora lá.

A que mais gosto aconteceu há uns 10 anos quando fui ao Arraial D'Ajuda com o então meu noivo e sua mãe (aquele ser temível chamado "sogra"). Fomos de carro (sim, encarei 15 horas de carro com a sogra falando na minha cabeça). Saímos do Rio de tarde e chegamos em Porto Seguro de manhã. Fomos direto para a balsa (para quem não sabe, tem que atravessar o Rio Buranhém de balsa para chegar ao Arraial). Naquela época, a balsa não tinha horário marcado e só saía quando estivesse cheia (o que podia levar 15 minutos ou 3 horas). Pela Lei de Murphy, levou... 3 horas, é claro! Sol nas idéias, corpo torto de tanto ficar sentado, sogra continuava a falar na cabeça. Achei um pretexto para sair um pouco de perto dela:

- Estou com sede. Vou comprar um coco. Alguém quer?

E a bruxa:

- Não gosto de coco. Não tem nada melhor?
- Deve ter, mas eu vou comprar um coco.

Fui até o garoto do coco.

- Bom dia! Tem coco?

Silêncio.
Silêncio.
Silêncio.

-Tem.
- Oba! Tá gelado?

Silêncio.
Silêncio.
Silêncio.

- Tá.
- Oba! Me vê um, por favor?

Silêncio.
Silêncio.
Silêncio.

- Olhe, minha rainha, o coco dele ali é mais doce e mais gelado que o meu.

E bocejou.

Acho que ainda vou ficar assim mais um pouquinho. vai dar um trabalho levantar...

valeu, brasil!!!!

2006-12-03T11:34:00.000-02:00

Já que imagens dizem tudo, fiquem com essas que eu vou para a praia!

parperfeito.com - parte ii

2006-11-28T00:45:00.000-02:00

Ucára (nome derivado da expressão "o cara") havia se separado há pouco tempo. Estava na maior fissura para conhecer gente. E acima de tudo, mulher. Ele considerava o período que estivera casado como a era da abdução. Sim, ele havia sido transportado para outra dimensão. Começou a freqüentar bares de solteiros, mas não pegava nem mosca. Se olhava no espelho e não via motivos para uma mulher se sentir atraída por ele, mas também não via motivos para tanta repulsa. Pensou: vou ter que ganhar a mulher no papo antes...

Resolveu se inscrever no ParPerfeito (não, dessa vez não estou usando meu alterego para descrever uma experiênca minha como em outras das minhas historinhas e não, não vou contar quais das contadas na 3a pessoa só pra despistar são autobiográficas). Eu já contei as minhas aventuras com o ParPerfeito.

Criou um apelido maneiro cheio de malícia Hotmale. Que senso de humor! Elas vão amar um cara espirituoso como eu: hot male = hotmail - Uau!) E colocou sua foto.

Bisbilhotou, fuxicou e listou as mulheres que o atraiam. Mandou 10 emails:

"EXECUTIVO MUITO ATRAENTE , CARINHOSO , SENSUAL.... Lindo sorriso, olhar penetrante e apaixonado pela vida. Vamos aproveitar nossas vidas, juntos será melhor ainda!! Que tal nos conhecermos melhor? Meu msn é hotmale@hotmail.com. "

Dormiu ansioso (se é que dormiu) esperando a hora de ver quantas gatas tinham respondido seu email. No trabalho deu uma disfarçada pr'os colegas não descobrirem que ele tinha chegado a esse ponto de desespero. Entrou no site como quem entra num site pornô desses altamente proibidos. E... NADA! Como assim? Nada?!? Será que mandei poucos emails? Vou mandar 50!!!

Mandou os 50. 10 respostas. Tudo baranga! Pára tudo! Tá faltando alguma coisa! Mas o que pode ser? Usou a massa cinzenta por algumas horas. Porra! Mulher é um bicho difícil pá caráleo! Já sei! Vou criar um perfil de mulher, bem gostosona, mó gata, tipo modelo e ver o que os caras escrevem pra ela. Eureka!

Criou o perfil feminino Lukagirl (esse apelido é verdadeiro mas está desabilitado). Criou a mulher dos seus sonhos. Aquela que todo homem queria:

Em 24h a mulher recebeu zilhões de emails:

"Oi! Achei vc a maior gata. Gostei do seu perfil. Me add no seu msn: solteirogostoso@msn.com. Meu celular é 9969-6969. Me liga. Paulão"

O quê? É isso que eles escrevem? É isso que mulher gosta de ouvir?

E ele, como um cara ético que era, não respondeu a nenhum dos interessados. Mas isso ainda não o ajudou a entender o que as mulheres querem. Se nem Freud conseguiu achar a resposta pra essa pergunta, por que ele conseguiria?

Só me resta um último recurso: criar um perfil de um homem que todas as mulheres sonhariam...

Choveu email pro cara. Ele era o maior sucesso! As mulheres cairiam aos seus pés se o encontrassem ao vivo e em cores. Nem interessava o que tinha a dizer. Elas queria mesmo era dar pra ele. Seria um comedor de 1a linha...

Nessa hora caiu a ficha. O problema era que Ucára não era o cara. Suspendeu seu perfil Hotmale por uns meses, malhou tudo o que podia, tomou umas bombas leves porque tinha medo de ficar forte, lindo e brocha e voltou saradaço ao ParPerfeito.

Virou pegador!

hoje é dia de maria

2006-11-22T02:21:00.002-02:00

Um montão de mulheres sabe o que é ser Maria.

Tem a Maria Maria do Milton Nascimento que é um dom, uma certa magia. Tem a Maria do jardim da vida do Djavan e assim vimos sendo cantandas ao longo dos anos.

Mas ser Maria tem suas desvantagens: ocupamos vááárias páginas do catálogo de telefone. No vestibular tinha uma série de salas cheias de Marias. Mas tem muita Maria que não assume o nome. Quantas Maria Cristinas eu já conheci que se apresentam:

- Oi. Meu nome é Cristina. (cínica...)

Eu gosto do meu nome. Homenageou uma mulher forte, minha bisavó. Hoje faço questão de ser Maria Paula. Apesar da insistência de muitos de me chamar de Ana Paula. E somos poucas Maria Paulas, porém famosas:
- a Maria Paula do Casseta & Planeta
- Magic Paula (você sabia que ela também é Maria Paula?)
- repórter da Globo: Maria Paula Carvalho

O problema de ser Maria não é "ser Maria". É "crescer Maria". Quer ver só?

Na escola, por exemplo. Sou da época do comercial para tv do azeite Maria. Passei anos ouvindo aquela frase infeliz: Ô Maria, sai da lata e vem pra mesa! Isso se repetia a cada vez que um "coleguinha" me chamava.

Tá rindo, né? Tá achando engraçado... É que não foi com você...

Aí vem os estereótipos da sociedade:
1) O cara gato e rico sai com uma menina com poucos rescursos: ihhh, ele foi à festa com uma Maria qualquer (= carinha de empregada)
2) Ela é a maior Maria-Vai-Com-As-Outras
3) Lá vem a Maria-Gasolina!
4) Maria-Sem-Vergonha (antes fosse apenas um nome de flor)
5) Maria-Sapatão

Mas as Marias andam de mãos dadas com os Josés ou Zés:
1) Zé Ruela
2) Zé Mané
3) Zé das Couves

E com os Joãos"
1) João-Ninguém
2) Joãozinho

Essa semana, a obra de igreja aqui de casa está acabando (nem acredito: já foram 58 dias úteis) e começamos a por as coisas no lugar de novo. Limpar, lavar, varrer, polir etc. Para falar em bom português: foi um dia de Maria! Resolvi incorporar meu lado Maria. Shortinho, camiseta de alça aparecendo o sutiã e lencinho na cabeça.

O sambinha comendo solto. Só faltou a Rádio Mundial tocando no radinho de pilha.

E foi um dia de muito trabalho. Um dia digno de Maria!

o presente - parte ii

2006-11-13T23:44:00.001-02:00

Hoje, lendo o blog da Vanessa sobre os homens e seus pênis, me lembrei de uma conversa entre mulheres.

Neste fim de semana rolou um tricô entre as mulheres da família. Sabe como é, né? Minha mãe mora fora do Rio então, quando vem, ela faz um almocinho básico de domingo. O almocinho básico dela não pode demorar mais que 40 minutos para ser preparado nem usar mais que duas panelas. Aí vocês imaginam: Ah, ela fez um macarrão. Nós sempre somos proibidas de entrar na cozinha para não estragar a surpresa. Eu espcialmente. Afinal, sou capaz de danos irreparáveis quando em território hostil. Ficamos na sala tomando um espumante enquanto a alquimista age na cozinha. Alquimista ihhhh, lá vem gororoba... Well, a gororoba de domingo foi: risotto de açafrão e camarão ao molho de champagne. Básico, não?

Bom, voltando ao tricô... Estávamos falando de estética, plástica, quando minha prima (na verdade, prima da minha mãe) me diz que queria dar um jeitinho no rosto porque o mercado tá dureza, homem não tá fácil (se homem caído já tá difícil, bom então nem se fala - palavras dela). Ela foi sócia de umas dessas butiques para mulheres e começou a contar sobre como os Rabbits vendem bem e que ela atribui ao sucesso de vendas essa falta de homem. Para quem não sabe o que são os Rabbits, são os vibradores eternizados no Sex & The City que, estou citando: Vibram, giram sobre um eixo e são flexíveis. Hei-lo abaixo.

Ela nos contou, então, que há tudo quanto é tipo de vibrador. Resolvi pesquisar. Achei umas coisas incríveis e pensei que minha pesquisa poderia ser de grande utilidade pública:

1) Butterfly Twin Massager
Chamada comercial: Butterfly com mini pênis e massageador para penetração anal e vaginal. Vibrador com múltipla velocidade. Funciona com 2 pilhas AA, não inclusas. PRODUTO IMPORTADO.

Não parece uma arma ninja?

2) Celular Vibrador:
Chamada Comercial: Sensacional. Imagine receber uma chamada no seu celular ou uma mensagem de texto e ao mesmo tempo o seu celular vibrador VIBRAR DE VERDADE, AUTOMATICAMENTE. Isto mesmo! Imagine mandar uma mensagem para a sua namorada que se encontra longe e de repente o celular vibro inicia, massageando o seu clitóris suavemente. O vibrador micro-bullet pode ser colocado em qualquer lugar. LANCAMENTO. PRODUTO IMPORTADO. Funciona com 2 pilhas AAA, não inclusas.

Ia resolver o problema da moça que entrou em contato com a Sony Ericsson...

3) Mão Estimuladora e Penetrável Importada
Chamada Comercial: Mão realística em CYBERSKIN (material que imita a pele humana). Possui na palma uma pequena vagina, onde você pode introduzir o sistema de vibrador em formato de cápsula (incluso no produto). Pode ser usada de 2 formas: como estimulador clitorial ou ainda penetrável pelo homem na parte de trás. Funciona com 2 pilhas pequenas AA não inclusas. PRODUTO IMPORTADO.

4) Talking Head:
Chamada Comercial: Com o nome de Talking Head Vibrator, ele permite que você grave a voz (ou ruídos, gemidos, grunhidos ou que quer que seja) de seu parceiro(a) e escute a “melodia” enquanto utiliza o equipamento. A gravação é feita por meio de microchips que são instalados em um slot presente na base do produto e que produz até 3 min e 20 s do mais puro som. Se você quiser, pode comprar microchips com vozes previamente gravadas como a do “Amante Latino Juan” ou da “Garota Sexy Courtney Cumz”, entre outros.

Só quero ver quantas mulheres vão gravar a voz do marido ou namorado e quantas a do George Clooney...

E há muito mais!!! Acho que se eu fosse comprar um, ia ter que levar umas amigas para me ajudar com o custo-benefício de cada um. (hehehe!)

neverland

2006-11-12T11:43:00.001-02:00

J.M. Barrie em 1906, ano que começou a escrever o livro Peter Pan

Ontem eu estive na Terra do Nunca. Eu achava que só existia na história de Peter Pan. Na verdade muitas pessoas já foram à Terra do Nunca através da peça de J. M. Barrie.

Programa da noite de abertura da peça Peter Pan em 1904

Mas ontem fui ao Cirque du Soleil. O mundo de cores, luzes e imaginação. Mas também de força, suor e dedicação. Descobri a Terra do Nunca lá. Só não consegui me transportar pra lá totalmente por causa do abuso da Lei Rouanet.

Acho que J. M. Barrie também teria se sentido em Neverland se tivesse vivido para ver o Cirque.

Fica aí um pouquinho do Cirque du Soleil.

hey flipper!

2006-11-10T22:06:00.000-02:00

A pedidos segue o vídeo e foto do meu mergulho com golfinhos em Honduras com direito a trilha sonora feita sob medida. Sou essa aí da foto de bermuda e com a máscara com detalhes em azul.

Acho que nunca vou conseguir descrever a emoção que senti.

Por favor, não me julguem pela técnica de mergulho. Eu ainda tinha muito poucas horas-água...

jaws

2006-11-08T18:28:00.001-02:00

Gente,

ando meio na correria...

Divirtam-se com as cenas emocionantes a seguir. Ah, eu sou a mergulhadora de bermuda e isso não é uma vídeo-montagem.

s@c - parte ii

2006-11-06T13:45:00.000-02:00

O outro lado da moeda:

s@c - parte i

2006-11-03T08:24:00.000-03:00

Um e-mail chegou a mim e me fez pensar que um indivíduo tem que estar prescisando muuuiiito de um emprego para topar trabalhar no Serviço de Atendimento ao Cliente. Abaixo são casos de contatos via email. Já são dureza, imagine por telefone.

1) EMPRESA: LUPO
"Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada aqui de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel"

Resposta:
Prezado Sr. Daniel, agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

2) EMPRESA: PHILLIPS
"Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert."

Resposta:
Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informaões ao Consumidor Philips

3) EMPRESA: SONY ERICSSON
"Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é v erdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente? Obrigada, Carmem"

Resposta:
Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil, um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqüência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqüência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIçÃO À RADIOFREQÜÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (..)

4) EMPRESA: SOUZA CRUZ
"Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido à presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André"

Resposta:
Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site http://www.souzacruz.com.br/ Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

5) EMPRESA: TAURUS
"Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço."

Resposta:
Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

6) EMPRESA: SADIA
"Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta:
Caro consumidor, a salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

fobias

2006-10-30T22:56:00.002-03:00

Você tem alguma fobia? Acha que não, né? Tem certeza? Tente acertar algumas delas sem ler a resposta abaixo depois insira nos comentários quantas acertou e, se quiser, diga se tem alguma mesmo que seja bem moderada. Eu já admito que tenho baratofobia (medo de barata - hahaha!)

Ablutofobia (dica: o Cascão tem!)
Aliumfobia (dica: parece pegadinha!)
Afefobia (Afe Maria!)
Autofobia (medo de carros?)
Caetofobia (medo de Caê, é?) - é muito mais estranho do que você imagina
Coitofobia (precisa de dica?)
Dentofobia (essa eu tenho!!!!)
Eretofobia (de jeito nenhum!!!)
Filemafobia (nana-nina-não!!!)
Laquanofobia (meu sócio tem...)

E há uma que não faz sentido perguntar a vocês mas que já foi oficialmente listada: Googlefobia!

Ablutofobia - medo de tomar banho.
Aliumfobia - medo de alho.
Afefobia - medo de ser tocado.
Autofobia Medo de ficar só ou sozinho
Caetofobia - medo de cabelo dos orgaos genitais
Coitofobia - medo de trepar (fornicar)
Dentofobia - medo de dentistas
Eretofobia - medo de amor (sexual) ou questões relacionado ao sexo
Filemafobia - medo de beijar
Laquanofobia - medo de verduras

Nunca fui do tipo de ter fobias (fora algumas das listadas acima), nem nunca tive medo de voar. Confesso, porém, que houve uma época em que tive grandes oportunidades de desenvolver uma Pteromeranofobia (medo de voar).

Foi na época em que minha mãe se mudou para o Arraial D'Ajuda há 15 anos e somente o Bandeirantes (é ele mesmo - aquele aviãozinho que caía toda hora) voava pra lá. Pra vocês não acharem que eu sou fresca, imaginem o seguinte:

Você entra num avião que parece um bimotor que tem assentos de ônibus municipal no lugar das poltronas. O lanchinho, quando tinha, já estava lá disputando o seu assento com você. No fundo do avião, uma rede segurando as bagagens amontoadas.

Agora iamginem que em Poto Seguro (aeroporto mais próximo) não tinha bomba para abastecimento. O avião chegava, os passageiros embarcavam e fazia escala em Caravelas para abastecer.

"No caso de despressurização, máscaras caíram de sobre sua cabeça." Que pressurização? O Bandeirantes não era pressurizado.
Os passageiros viajam super relaxados, lendo seus jornais, de cabeca para baixo...

Houve uma ocasião em que paramos em Caravelas a caminho do Rio. Após a nova decolagem a porta da "cabine" do piloto se escancarou e vimos o piloto e co-piloto desesperados apertando todos os botões freneticamente. Um passageiro mais precipitado foi conversar com os caras. Voltou pálido, suando frio. Logo veio o co-piloto nos dar um briefing do que estava acontecendo:

- Pessoal, não tinha combustível em Caravelas. Vamos abastecer em Vitória. Achamos que dá pra chegar lá.

Não é reconfortante?

Chegamos a Vitória. E quem disse que alguém do nosso vôo queria entrar de novo no Bandeirantes? (Vamos para de chamá-lo de avião...) Rolou motim. Afinal, a união faz a força e nós éramos oito! Uau! Quanta gente! Conseguimos negociar com a companhia aérea. Eles entenderam que nós não íamos ceder. Pegamos uma aeronave de verdade com pressurização e tudo.

Não dá pra desenvolver uma fobia numa hora dessas?

halloween

2006-10-27T14:30:00.000-03:00

José Luiz Bulhões Pedreira

2006-10-24T08:00:00.000-03:00

Resolvi editar o post colocando um pouco de sua história aqui.

político honesto

2006-10-22T10:33:00.000-03:00

A cada dia que passa o Google está mais completo. É impressionante!!!!! A pesquisa vem sendo refinada a extremos. Vejam:
1) Digite "Político Honesto" no campo de pesquisa;

2) Agora clique em

E aí?

o presente

2006-10-21T23:36:00.000-03:00

Duas amigas, Ana e Maria (ambos os nomes fictícios, é claro!) saíram em busca de um presente de aniversário para uma grande amiga. Combinaram de se encontrar para um café antes para trocar idéias sobre o que comprar. Uma bolsa? Um sapato? Um livro? Os DVDs do Chico? Não chegaram a uma conclusão e resolveram bater perna pelas ruas do bairro...

Passaram por várias vitrines: de roupas, nada. Cama, mesa & banho, nada. Eletrodomésticos, nada. Pararam em frente a uma loja que se intitulava “loja para mulheres”.

O que será isso?

Entraram. Ficaram deslumbradas! Era um sex shop, sem ser um sex shop. Parecia um parque de diversões para mulheres: lingeries sensuais, eróticas, acessórios sexys para sair à noite, calcinhas e cuecas comestíveis, consolos de todas as formas e tamanhos (até daqueles que assustam, sabe?), bolas para pompoarismo, algemas e fantasias. Fantasias de todos os tipos: de enfermeira, dondoca, estudante, sereia... Mas não era uma sex shop como as outras. Havia uma certa classe.

Elas acharam que ali encontrariam algo para sua amiga. Afinal, presente também pode ter senso de humor, né? Ana olhou para as bolas tailandesas para pompoarismo e pensou: Isso dá samba. É super útil. Ela está de namorado novo. O cara vai pirar!

- Maria, o que você acha de comprarmos aquele presente? Acho que ela vai gostar.

- Mas como funciona? O que se faz com isso?

- É como se fosse um aparelho de musculação interno feminino. É pra exercitar os músculos e enlouquecer os homens na cama.

- Ahhhhh... (Maria olhava com uma cara que não deixava dúvidas de que não tinha entendido como aquilo funcionava)

- O que foi? A mulher coloca isso e vai puxando e empurrando. Vai tonificando os músculos.

- Ahhhhh... (Ela virava a cabeça de um lado para o outro tentando mudar o ângulo de visão e decifrar como era possível)

Ana, irritadíssima coma ingenuidade da amiga, respondeu:

- Maria, a mulher senta, abre as pernas, e enfia, como se fosse um tampax. Depois ela tenta expelir e puxar de novo até que entre um pouco mais e assim por diante.

- E o que ela faz com as penas?

De repente a ficha da Ana caiu! Sua amiga estava de olho na bolsa com penas que acompanhava uma lingerie preta...

chove chuva

2006-10-19T17:21:00.000-03:00

Chove chuva
Chove sem parar
Chove chuva
Chove sem parar
por Jorge Ben Jor

Já está chovendo há dias... Na verdade só dois mas parece uma semana... Isso é, se não contarmos todos os fins de semana chuvosos que tivemos nos últimos tempos. E a previsão é sempre de mais chuva.

Saí de casa hoje de manhã a pé. “Céu nublado com variação de nebulosidade e possibilidade de pancadas de chuva. As temperaturas ficam baixas: máxima de 22º e mínima de 14º." No meio do caminho percebi que havia grandes chances de pegar chuva na volta pra casa e eu tinha esquecido meu guarda-chuva. Aliás, eu odeio guarda-chuva. Já deve haver uma comunidade no Orkut que odeia guarda-chuvas.

Vou abrir um parêntesis aqui: vocês sabiam que existe um paraíso paralelo para os guarda-chuvas? Não? E pra onde vc acha que o seu guarda-chuva foi qdo o perdeu? Por que estou perguntando isso? Porque todo mundo perde guarda-chuva e nunca ninguém acha. Então eles têm que ir pra algum lugar...

Mas voltando ao dia de hoje. Cheguei ao meu destino seca e sem chuva nenhuma, mas na volta... Foi batata! Dito e feito! Começou a chuviscar. Não me desesperei. Pensei cá com os meus botões: vou apertar o passo e me proteger sempre que pintar uma marquise ou toldo. Consegui apertar o passo e disparei pelas calçadas do Leblon, mas quem disse que consegui abrigo como planejado?

Vcs já perceberam que as pessoas que portam seus guarda-chuvas se protegem sob marquises e toldos sempre que possível e deixam pessoas desguardachuvadas como eu tendo que correr pela tangente? Pra que o guarda-chuva então? E aquelas pessoas que andam sob as marquises com guarda-chuva e capa de chuva?

discovery selvagem

2006-10-17T23:03:00.000-03:00

A história abaixo é baseada em fatos reais e como todo mundo sabe, “baseado em fatos reais” normalmente só contém 20% dos fatos reais. (hehehe!) Duvida? Quem viu “Mar Aberto”? Se a história é baseada em fatos reais e as personagens, que estavam sozinhas em mar aberto, morreram, quem contou a história?

Mas a história que vou contar é verdadeiramente baseada em fatos reais. Qualquer semelhança não é mera coincidência.

Um grupo de amigas partiu para uma viagem nas savanas africanas. Saíram em dois carros. Teriam que atravessar uma reserva para chegar ao seu destino, Victoria Falls, se não me engano.

Ao atravessar a reserva, se depararam com alguns babuínos. Ficaram animadíssimas. Oba! Vida selvagem! O que elas não sabiam é que os babuínos são os primatas mais agressivos e oportunistas e os que mais se adaptam às adversidades. Eles já aprenderam a conviver com os humanos, em especial os turistas.

Ah, e vocês sabem como elas descobriram tudo isso? Foi muito simples, mas não foi através de livros, Animal Planet ou Discovery. Foi na pele.

Uma das amigas saiu do carro para tirar uma foto. Ela estava a uma distância segura e nunca imaginou o viria a seguir. Enquanto tirava fotos dos babuínos à sua frente, um babuíno veio por trás do carro e roubou sua bolsa e passaporte. (Outro fato curioso é que os babuínos trabalham em equipe para alimentar e proteger a família.) Sua mãe, imediatamente, agarrou a bolsa e começou a se degladiar com o primata. As amigas no outro carro se desesperaram. Ficaram histéricas alternando gritos e risos descontrolados, implorando que a amiga deixasse a bolsa e o passaporte para trás. Mas como se deixa o passaporte para trás no meio da savana? Como se chega a uma delegacia de polícia no pais em que está e explica a falta de documentos?

- Desculpe seu guarda, mas saí do carro para tirar fotos de uns macacos e um outro roubou meu passaporte enquanto eu estava distraída...

Parece conversinha pra boi dormir, né?

Foto tirada por uma das amigas

Bom, para piorar a situação, havia um ônibus de turistas filmando e tirando fotos como se o desespero delas fosse atração do safári. Estavam achando tudo muito divertido. E nada faziam para ajudá-las. (Deviam ser japoneses.) Finalmente, um turista do ônibus tirou uns biscoitos do seu farnel, e “negociou” com o primata. Ele acenou e indicou a comida jogando uns poucos biscoitos no chão até o baboon largar o passaporte. As amigas juntaram tudo e se trancaram no carro em tempo récorde. Quando aqueles poucos biscoitos acabaram, o macaco partiu pra cima do turista. Nessa hora, ele jogou o saco todo pela janela e a fechou rapidamente.

Imagino que a cena tenha sido uma versão mais tensa que a do vídeo abaixo...

THE END

e o aniversariante de hoje é:

2006-10-15T13:02:00.000-03:00

A Dani! Tão queliiida!!!! Amiga do coração! Que saudade! Queria comemorar hoje com ela!

PARABÉNS!

hei de torcer, torcer, tocer

2006-10-14T14:05:00.000-03:00

Sempre fico emocionada quando conheço um torcedor do América. Isso mostra que ainda há esperança no mundo. Ainda há torcedores verdadeiros do América.

Verdadeiro por que?

Maria Paula, você não é uma torcedora verdadeira? Não, não sou. Não escolhi ser América. Herdei.

Torcedor verdadeiro é aquele que escolheu ser América. É claro que todos os torcedores verdadeiros têm mais de 30 anos porque se lembram do América na primeira divisão. Mas eles se mantêm fiéis há décadas na série C. Tem uns e outros aí, celebridades inclusive, que migraram para o Vasco entre outros quando a coisa ficou feia pro lado do Diabo Rubro.

Vai minha pequena homenagem a esses torcedores.

blogging...

2006-10-14T12:44:00.000-03:00

Hoje comecei nova busca por um tema para escrever. Tem dias que é dureza tirar um texto, mesmo que vagamente interessante, da cartola. Resolvi brincar de Mundo Blog. Ah sim! Tem que ser chamado de Mundo Blog porque há um mundo por trás destas páginas.

Há 3 meses descobri um país apenas. Era o Blogger. Ali a gente cria um blog em 5 minutos e já começa a escrever. Quer dizer, as pessoas normais começam a escrever. Eu comecei a querer customizar o blog e fui me meter na configuração html dos templates (visual) do blog. Ainda me lembro quando resolvi chorar aqui as minhas mágoas. Levei umas 2 semanas para conseguir fazer umas alteraçõezinhas básicas, mas que pelo menos já davam uma quebrada naquela coisa que todo mundo tem (mesmo que só eu as perceba). Depois comecei a bisbilhotar os blogs de amigos para o que eles tinham que eu não tinha. Além de terem leitores (o que eu não tinha), eles também tinham customizadores de comentários, contadores de cliques, uma lista infinita de blogs e sites que eles liam todos os dias, fotos, vídeos, etc.

Comecei a copiar tudo o que eles tinham (só não conseguia copiar os leitores, é claro). Eu não podia ficar pra trás. Nunca! Jamais! Um dia também terei leitores, enquanto eles não vêm, vamos caprichar no visual.

Foi aí que a minha curiosidade começou a criar tentáculos. Fui google (o uso é assim mesmo - virou verbo: to google) tudo sobre blogs. Achei um site que te permite colocar um campo para que as pessoas assinem o seu blog e recebam as novidades via e-mail. Tudo de bom! Descobri que há mais de 20 sites para fazer upload de fotos. O difícil é escolher qual usar.

Não podemos ignorar o mundo mágico do YouTube! Dá pra ficar horas brincando de vídeo...

Um dia cismei que queria mudar geral a cara do meu blog. Queria customizar um template. Queria algo que tivesse uma foto do Rio (acima está uma das fotos que escolhi). Achei um blog de um cara que disponibiliza templates. Troquei mensagens com o cara durante uns três dias. Consegui até mudar a foto, mudar a fonte, as cores, mas mesmo assim não gostei da cara do bicho. Fui bisbilhotar outros. Cada um maravilhoso, mas o Tico e Teco não chegam a uma conclusão e não estou conseguindo fazer o upload. Nessas horas é que a gente sente falta de um homem em casa. (Ah, para abrir aquele vidro de palmito também...)

Há dois dias inseri um gerenciador de estatística de onde vêm os meus poucos, porém fiéis leitores. Ele lista por país, usando uma bandeirinha de cada um com o número de acessos. Muito lindo! Muito fofo! Agora só faltam os leitores (hehehe). Hoje descobri mais instrumentos, mas ainda não sei se vou colocar algum deles no ar:
- horóscopo diário,
- tradutor de blog,
- previsão do tempo,
- rss ou atom feed (não me perguntei porque até agora não sei o que é isso nem como funciona)
- fundo musical,
- chat com os comentaristas do blog,
- movimento lunar
- piada do dia

Ih, por aí vai...

Confesso que resolvi parar com isso antes de enlouquecer. Pelo menos tempo ou até uma alma caridosa resolver vir em meu socorro...

blind date...

2006-10-10T12:49:00.001-03:00

Ainda me lembro do dia em que a Christiane, minha amiga do coração que conheço há uma vida, me ligou:

- Mary, vamos tomar um chopp? Queria que você conhecesse meu namorado novo, o Werner. Você vai ser a primeira!

- Claro! Tô doida para conhecê-lo! Onde? Como? Quando?

- Tem um aniversário de uns amigos dele que eu ainda não conheço e ele disse que vai levar um amigo dele pra você...

- Um amigo? Você conhece esse amigo? (isso é sempre furada!)

- Não, mas contei tudo sobre você. Acho que ele entendeu...

Bom, fui me encontrar com eles num barzinho no Jardim Botânico, que já não lembro mais o nome. Havia uma longa mesa cheia de casais e no meio dela, a minha amiga agarradinha com o namorado novo. Em uma das cabeceiras, um rapaz de costas sozinho conversando com uns amigos. Ela apontou discretamente para o rapaz e mexeu a sobrancelha indicando que era o meu blind date. Foi nesse momento que descobri porque o nome desse tipo de armação se chama blind date ou encontro às escuras. A gente deveria estar no escuro ou cego (blind) antes de poder criar uma primeira impressão do cara. Era um carinha branquinho, com espinhas na cara, franzino (eu o quebraria num amasso), aparelho fixo e os demais detalhes deletei da minha memória para não ter que marcar uma sessão de emergência com meu analista.

Quando voltei a fitar minha amiga, ela deu de ombros. Afinal, ela, que só me conhece há 32 anos, já tinha lido meus pensamentos. Mas vamos lá! Sem preconceitos! O cara pode ser simpático, agradável, bonzinho, prestativo etc.

Sentei-me junto dela sem deixar nenhuma cadeira vazia ao meu lado. Queria muito saber quem era o cara que estava fazendo minha amiga tão feliz sem ninguém por perto para atrapalhar. Ficamos ali absorvidos conversando, mas sabe quando você sente que está sendo olhado? É como se olhar da pessoa pesasse nos ombros. Era ele! E sorria. Até que sorrindo não era mal, pois os olhos brilhavam. Só consegui pensar numa letra da Rita Lee: apesar, contudo, todavia, mas, porém...

Christiane se levantou para ir ao banheiro e ele em menos de 30s estava sentado à minha frente. Não puxou assunto. Só ficou olhando... Freak! Ai meu Deus! Por que essas coisas só acontecem comigo? Caráleo! Sou pára-raio de malucos mesmo!

Como ele não falava nada e eu nada queria saber, resolvi bebericar meu chopp que estava geladíssimo. Peguei meu copo e o levei até a boca. Ele pegou um guardanapo e limpou o suor do copo que havia molhado a mesa. Pensei: Que gentileza!

Comecei a achar que talvez o prego não fosse tããão prego. Levei novamente o copo à boca. Ele pegou um guardanapo e limpou a mesa. Achei estranho... Vou fazer um teste! Novo gole. Nova limpeza. Socorro! Alguém me ajude! Procurei Christiane com os olhos que há muito havia voltado do banheiro. Ela olhava pra mim e se rasgava de rir do outro lado da mesa. Eu queria matá-la!

Aquela limpeza de mesa estava me enlouquecendo. Queria tomar meu chopp! Ia esquentar! E ele ia limpar a mesa! Pensei em pedir um canudo ao garçom, mas chopp de canudo é muito fundo de poço. Comecei a bolar como beber meu chopp sem que ele limpasse a mesa. Vi que ia ser um trabalho a duas mãos. Como sou destra, sou mais ágil com a mão direita. Passei a pegar o copo com mão esquerda e com mão direita, ficaria atenta aos movimentos do maluco. No que ergui o copo, ele veio com aquele guardanapinho infeliz na minha direção. Segurei a mão dele com força e disse:

- Pára com isso que está me enlouquecendo! Quero o meu lado da mesa molhado! Fica aí limpando o seu!

Ele ficou ainda mais pálido e logo depois foi ao banheiro e mudou de lugar na volta.

Ele mora hoje em Nova Iorque, casou-se, sua casa é praticamente um centro de esterilização de tão limpa...

Pode?

o aniversariante de hoje é:

2006-10-05T09:35:00.000-03:00

a Verônica! Minha futura afilhada de casamento! Vai casar com um amigo, irmão, sócio... Calma! Ela não vai casar com três pessoas! A poligamia ainda não é permitida no Brasil...

PARABÉNS!

e o aniversariante de hoje é:

2006-10-04T14:55:00.000-03:00

A Betinha!!! Uma amiga muuuuiiito querida!

E da Marta! Amizade recente que parece que tem futuro.

PARABÉNS!!!

que país é esse?

2006-10-02T09:17:00.000-03:00

Volto a pensar sobre nossa participação na situação do país. Comecei a refletir sobre isso na semana passada quando escrevi brasil: somos inocentes?. Vamos ver quem são alguns do candidatos eleitos pelo nosso povo que sofre com a falta de um sistema de educação, de saúde, enfim de dignidade. E tudo isso por que? Por nada. As CPIs e seus indiciados eram ficção. Pelo menos é o que parece...

Volta e meia se diz que brasileiro tem memória curta. E como! Se já conseguiram mapear o genoma humano para prevenir doenças genéticas no ato da fertilização, quero que meu filho tenha essa falta de memória extirpada antes de ser gerado!

Sabem quem foi o segundo mais votado deputado Federal do país? Paulo Maluf!

O ex-prefeito Paulo Maluf (PP), investigado há três anos e quatro meses por remessas milionárias para o exterior, foi denunciado na Justiça por crime de evasão de divisas e, em outra ação, foi instado a devolver, com mais 36 pessoas, R$ 5 bilhões aos cofres paulistanos -o que equivale a um terço do Orçamento da Prefeitura de São Paulo para 2005. (Folha de São Paulo Online)

Collor: foi eleito para o Senado por Alagoas!

Antonio Palocci teve 90.214 votos!
José Genoíno! João Paulo Cunha!

Não resisto e copio matéria do O Globo Online:

Maioria dos envolvidos no mensalão teve bom desempenho nas urnas
Plantão Publicada em 02/10/2006 às 01h04m
Raquel Miura, Luiza Damé, Alan Gripp e Isabel Braga - O Globo
BRASÍLIA - Ao contrário dos sanguessugas, que foram rejeitados pelo eleitor, a maioria dos deputados acusados de envolvimento com o mensalão teve bom desempenho nas urnas e conseguiu se reeleger com folga. Dos 12 parlamentares acusados de receber dinheiro do valerioduto e disputaram a eleição, sete conseguiram assegurar uma vaga na Câmara dos Deputados.
Em São Paulo, quatro envolvidos no escândalo foram reeleitos: João Paulo Cunha (PT), acusado de obter R$ 50 mil do esquema, conseguiu 177 mil votos e foi o petista mais votado; José Mentor (PT), também conseguiu se reeleger, com mais de 100 mil votos; Valdemar Costa Neto (PL), que confessou ter recebido R$ 6,5 milhões do caixa dois do PT e renunciou para fugir do processo de cassação, também obteve mais de 100 mil votos e voltará à Câmara; o quarto paulista citado no escândalo que conseguiu vitória nas urnas foi Vadão Gomes (PP). Assim como José Mentor e João Paulo Cunha, Vadão Gomes foi absolvido pelos colegas no Congresso.
Enquanto João Paulo Cunha lidera a lista de eleitos do PT, o relator do seu processo de cassação no Conselho de Ética, o deputado Cézar Schirmer (PMDB-RS), não foi reeleito.
O ex-presidente do PT José Genoíno, que deixou o cargo depois que vieram à tona as denúncias do mensalão, também foi eleito. Já o ex-líder do governo Professor Luizinho (PT) não conseguiu os votos necessários para continuar na Câmara.
No Pará, mesmo tendo sido acusado de ter recebido uma das maiores cifras do valerioduto (R$ 920 mil), Paulo Rocha (PT-PA) foi eleito com mais de 80 mil votos, tendo o melhor desempenho da Frente Popular Muda Pará. Rocha renunciou para escapar da cassação pouco depois de o escândalo vir à tona.
O deputado Sandro Mabel (PL-GO) se elegeu com o terceiro melhor desempenho em Goiás. Acusado de ser um dos operadores do mensalão pelo deputado cassado Roberto Jefferson (PTB-RJ), Mabel, que foi inocentado pelo Conselho de Ética por falta de provas, foi absolvido também pelos eleitores: teve mais de 108 mil votos.
José Borba (PMDB-PR), acusado de ter recebido R$ 2,1 milhões de caixa dois, teve sua candidatura impugnada porque seu partido não o incluiu na lista dos candidatos e, por isso, seus votos não foram computados. Borba tentou eleger sua ex-chefe-de-gabinete, Doutora Sebastiana (PRTB-PR), mas fracassou: ela não conquistou nem mil votos.
Já os parlamentares de Minas Gerais citados no escândalo não foram perdoados. João Magno (PT) e Romeu Queiroz (PTB), acusados de receber dinheiro das empresas de Marcos Valério, não se elegeram.
Dos outro sete deputados envolvidos diretamente no escândalo, três foram cassados - José Dirceu (PT-SP), Roberto Jefferson (PTB-SP) e Pedro Corrêa (PP-PE) - e, por isso não puderam concorrer. Quatro desistiram: José Janene (PP-PR), que ainda não foi julgado pelo plenário da Câmara; Roberto Brant (PFL-MG); Bispo Rodrigues (sem partido-RJ); e Wanderval Santos (PL-SP). Os dois últimos também são acusados de envolvimento com a máfia dos sanguessugas.

segundo turno!!!

2006-10-01T22:36:00.000-03:00

YES!!! NÓS TEREMOS SEGUNDO TURNO!!!

Nem tudo está perdido!

brasil: somos inocentes?

2006-09-29T14:05:00.000-03:00

A época de eleições dá o que pensar. A gente pára pra pensar em quem vai votar e por quê. O que Fulano já fez? O que não fez? Tem passagem pelo xilindró? Molestou criancinhas? E por aí vai...

Nossos problemas são recentes. Só têm 506 anos (se você pensar na história de outros países, é recente pacas!). Mas aí comecei a pensar, talvez até demais. (típico de uma mente perturbada – hehehe!) A gente fala mal dos políticos que roubam a nossa pátria amada, que violam nossa terra, mas até que ponto não fazemos o mesmo? Só por que não é tanto dinheiro, não quer dizer que seja legal.

E a Lei de Gérson...

Agora tem a Lei Zeca Pagodinho:

“No pós-carnaval de 2004, sai a Lei de Gérson e entra a nova Lei Zeca Pagodinho. Além de levar vantagem em tudo, pode enganar, ou melhor, se arrepender, desde que continue sendo para levar vantagem em tudo, coerentemente!”

Pensei em alguns exemplos que testemunhei. Sei que nossa realidade nos força a buscar “alternativas” para nossos problemas, mas isso não nos inocenta.

1) Conheço uma senhora que optou por trabalhar sem carteira assinada porque seu filho tem uma doença que lhe dá direito a um salário-auxílio, mas só se sua mãe estiver desempregada.

Como ela não está, não teria esse direito... Será que isso tira o auxílio de uma pessoa que está realmente desempregada? Qual é o desdobramento disso?

2) Inúmeras vezes tive funcionários que pediram demissão, mas queriam fazer acordo para poder receber os benefícios aos quais teriam direito se tivessem sido demitidos.

Será que é por essas e por outras que a nossa tributação e encargos ficaram tão caros? Para dar conta dos que não têm direito?

3) Houve ocasiões em que a pessoa conseguiu emprego, mas pediu para não assinar a carteira para receber os dois, salário e auxílio-desemprego.

Olha o país tomando de novo. Repito a pergunta do item anterior.

Encerro por aqui com uma imagem roubada do Van Or que me emocionou.

Nossa! Como o nosso país é lindo! Vamos lutar por ele?

admirável mundo magro?

2006-09-26T14:02:00.000-03:00

Quem é o gordo de hoje?

O Gordo de hoje é aquele cara que marca a caixinha dos 30-40 nos formulários de banco, cartão de crédito, crediário etc. Tem gordo de todos os estados civis.

Mas o gordo solteiro ou recém-separado cai na real um dia e resolve ficar sarado.

Entra para uma academia fashion, daquelas cheias de celebridades (hoje eu malhei ao lado do Fábio Assunção. Também já malhei com Rodrigo Santoro e Gianecchini. Uau!) e equipamentos caros, tem spa, massagens e 365 modalidades esportivas.

O cara entra, faz aquela avaliação física humilhante onde ele vai saber que sua massa gorda supera os 50% da sua massa total. Fica deprimido. Não queria que aquela gatinha da Avalição tivesse um quadro tão claro do seu fundo de poço. Ele vai pra casa e jura que nunca mais volta à academia. Aí ele se lembra que pagou 01 ano de academia adiantado. Bom, já está pago. Vamos ver nos que dá...

Primeiro dia: vai até a musculação fazer sua série com um daqueles fortões. Primeiro problema: ele ainda não está pronto para correr na esteira.

- Olha, todos os dias você vai caminhar 20 minutos na esteira, ok?

Começam a circular a sala.

- Agora nós vamos montar a sua série. Vamos começar de leve. Você não pratica esportes há muito tempo. (grrrrr!!!!!)

O gordo, é claro, finge que todos os pesos estão leves. Se aquela adolescente mal-nutrida levanta esse peso como eu não vou levantar?

Aí rola aquela primeiro desincho. É maravilhoso! O gordo se empolga e resolve correr porque sabe que agora é que são elas. A água já foi. Agora é a vez de perder gordura. E nada há nada melhor do que corrida. Vou para a Lagoa. Já tô correndo na esteira. Já corro 5 kms. Ao ar livre é mais legal.

Compra um mp3. Enche de músicas e parte para a guerra. Aí ele descobre que 5kms na esteira são bem diferentes que 5kms na rua. Ele é ultrapassado por todos:
- crianças: têm mais energia que ele. Afinal, eles estão na fase das descobertas e são um poço de energia.
- jovens: têm mais energia. Afinal, eles fazem parte da geração saúde. Droga! Por que não comecei antes?
- Galera da sua idade: eles já sacaram há muito tempo que era furada deixar para o último minuto.
- Velhinhos: eles começaram há muito tempo e a terceira idade tá com tudo.

Mas vamos lá! Sem desânimo! Resolve entrar para um desses grupos de corrida. Vai lá 2x durante a semana e aos sábados. Sábado é dia de corrida longa. Ele já está correndo há uns meses e se prepara para tentar dar a volta na Lagoa (7,5kms). O papo à sua volta é o seguinte:

- Qual seu tempo?
- Meu? 28. E o seu?
- 15.

E gordo na expectativa de fazer em 1 hora...

Está aquecendo quando chega um cara todo suado (doravante Atleta) para conversar com o preparador físico (doravante PF).

PF: Oi! Hoje é o dia da sua longa também?
Atleta: É. Tô acabando agora.

O gordo pensa: ele deve ter dado duas voltas na Lagoa (15kms - uau!)

PF: Qual foi seu treino?
Atleta: Saí de Jacarepaguá e acabei aqui com duas voltas. Amanhã são 180kms de bike.

O gordo entra em estado de choque. (o malandro veio correndo de Jacarepaguá até aqui e eu tentando dar uma, uma volta na Lagoa... Acho que não quero mais brincar disso).

Saiu. Resolveu inspirar-se no exemplo do cara. Conseguiu! Deu a volta! Em 55 mins. Abaixo da sua expectativa! Há um futuro para ele no atletismo. Só um probleminha:

O cara chegou assim depois de ter atravessado o Rio de Janeiro.

E ele assim:

gatinhos... parte ii

2006-09-22T21:08:00.000-03:00

Desculpe, não resisiti...

gatinhos...

2006-09-22T19:44:00.001-03:00

Ter gatos é padecer no paraíso.

que preguiça...

2006-09-22T18:31:00.000-03:00

Hoje eu estou com uma preguiça... A indolência tomou conta de mim e não quer largar. Sai desse corpo que não te pertence!

Mas o que é a preguiça?

1) Um bicho preguiçoso...

NOME CIENTÍFICO: Bradypus tridatylus
FILO: Chordata
CLASSE: Mammalia
ORDEM: Xenarthra FAMÍLIA: Bradypodidae
CARACTERÍSTICAS:Peso: máximo de 8 Kg. Comprimento: até 60 cm, mais 8 cm de cauda. Pés com 2 ou 3 dedos. Unhas dos dedos dos pés grossas, compridas e curvadas Período de gestação: 120 a 180 dias. Um filhote por ano.
HÁBITOS: A preguiça gosta de aproveitar seu tempo. Anda bem devagar e nada perturba o seu sossego. Ela dorme o dia inteiro nas árvores, pendurada num galho pelos quatro pés, de costas para o chão, e com a cabeça pendida sobre o peito. A preguiça fica nessa posição durante horas, sem se mexer. Sua reações, sua digestão e até sua respiração são lentas.
A IRONIA DA ORIGEM: existiram há centenas ou milhares de anos, inclusive na Bahia, onde já foram encontrados seus fósseis.

Não é à toa que baiano é preguiçoso, né?

2) De acordo com a Wikepedia:

Preguiça é a inatividade de uma pessoa, aversão a qualquer tipo de trabalho ou esforço físico.

A preguiça é também um dos sete pecados capitais, caracterizado pela pessoa que vive em estado de falta de capricho, de esmero, negligência, desleixo, falta de pressa ou de empenho, morosidade, lentidão e moleza, de causa orgânica ou psíquica, que a leva à inatividade acentuada. Aversão ao trabalho, frequentemente associada ao ócio, vadiagem.

Vou parar porque tá me dando uma preguiça de continuar... Fui!

e por falar em festa...

2006-09-20T08:59:00.000-03:00

Acabei de fazer uma festa de aniversário e isso me lembra como é bom fazer festa de aniversário (se a gente não envelhecesse, acho que faria aniversário todo mês), festa de aniversário de amigos em casa, festa de revéillon.

Este ano o revéillon está comprometido. Não temos lugar para fazer a festa, ainda. Quem mandou meu pai se mudar da Av. Atlântica? Mas as memórias de todas as festas que fiz são muito boas... Deixaram gostinho de "quero mais"... Mas eu quero mais! E vou resolver o problema do revéillon!

Estou aqui me lembrando das festas que fiz. Fui ao Buteco do Edu vasculhar atrás do balcão. Fui procurar os relatos...

No arquivo de 09.04 achei a Festa Unibanco, minha festa de aniversário que durou 30 horas. Os relatos trouxeram saudades. Saudades daquelas 50 pessoas dançando no terraço, das torres de engradados de cervejas sendo derrubadas em consumo...

A arrumação da festa foi um capítulo à parte. Eu precisava de uma mãozinha para mover os móveis, ligar o som novinho que acabara de comprar etc. O Armando veio dar essa força. Chegou aqui pontualmente às 13:00 para a labuta. Chegou carregado de sacolas.

- Trouxe umas coisinhas para dar inspiração.

Ele abre a sacola e retira 2 garrafas de prosecco e meia-dúzia de quibes do Mustafá (o Mustafá fechou na semana passada... snif). Abrimos o prosecco e começamos a carregar cadeiras, enrolar tapetes, colocar o sofá na varanda e fazer espaço para o crêpe que estava para chegar. A cena mais incrível dessa tarde foi quando resolvemos mover a mesa de jantar que é pesadíssima. Como já estávamos completamente bêbados, colocamos os copos em cima da mesa e ficamos de quatro empurrando os pés da mesa. A cada empurrãozinho, uma paradinha para um golinho. Levamos 2 taças de prosecco para empurrar a mesa. Preciso dizer mais?

Inventei de fazer a festa de fim de ano da empresa aqui. Achei que ia ser uma confraternização dessas que as pessoas conversam sobre o tempo e falam de seus planos para natal e fim de ano. Chamei a Lucinéia, a melhor garçonete do mundo e, na época, mãe de uma aluna. Eu estava preocupada com a imagem que ela criaria dos profissionais da escola, mas ela é mais louca uqe todos juntos. Já chegou dizendo:

- Quero todo mundo bêbado aqui hoje!

E ela conseguiu. Me perguntaram se e tinha uma escada e quando vi, estava rolando uma rave no telhado. A vizinhança olhando em total desespero, mas nada podiam fazer porque eram 3 da tarde...

Duas horas depois, a Dani vem e pedir biquinis e duas professoras fizeram um strip-tease.

A festa de confraternização tinha 45 pessoas, durou 12 horas e foram consumidas 450 latinhas de cerveja...

As festas de revéillon também têm sido especiais. Já foram 6 edições e já tenho até reservas. Daqui a pouco vou ter que lançar um cartão fidelidade. Dá um trabalhão mas quando vejo a casa cheia de gente feliz, esqueço do cansaço. A equipe de apoio já está montada e sem eles a festa não fica tão bonita: Guerreira, Dani, Edu, Marcy, Fumaça (que sempre chega ao Brasil a tempo), Giulia, Denise, meu afilhado Luigi e qualquer convidado retardatário desavisado que apareça para buscar seu convite. (Vem encher balão, meu filho, vem!) O dia começa cedo já que as ruas de Copa começam a fechar ao meio-dia. Rola uma praia e uma comidinha gostosa da Tatá (minha babá que até hoje está com a gente). É claro que arrumar e decorar a festa exige inspiração por isso a organização tem que ser regada de cerveja bem gelada e um brinde de champagne ao fim. Sonequinha, banho e festa!

Voltei ao Buteco do Edu para vasculhar mais um pouco e achei tanto no arquivo 01.05 quanto no 01.06 os relatos de duas festas de revéillon. Há fatos que, não estão lá mas como sempre, ficaram pra gente comentar no futuro:

1) No revéillon 2004-2005 (aquele da fumaça) ninguém se lembra de fumaça nenhuma assim como ninguém tem memórias da festa pós-fogos. Só temos flashes... Graças a Deus que o flashes são diferentes e assim pudemos reconstituir parte da noite.

2) Neste mesmo revéillon houve a cena da Guerreira, no meio da festa, encontrando a Fumaça chorando no corredor sendo carregada pela Beth.
- Fumaça, por que você está chorando?
- Eu não quero tomar banho...
- Banho é bom. Você já bebeu demais.
- Mas eu já tomei dois!

A gente sempre se encontra no dia seguinte para o enterro do ossos. Como é bom! É bom demais! É E-X-C-E-L-E-N-T-E!

Vamos nos unir para não deixar o nosso revéillon morrer!

ménage

2006-09-18T10:45:00.000-03:00

Partimos, Ilana, meu primo Carlos (nome fictício porque o cara é chato demais e doravante será denominado Infeliz) e eu para o Arraial d'Ajuda de carro para passar o carnaval. Íamos ficar na Pitinga, a pousada da minha mãe.

Mas, Maria Paula, se o cara é tão chato assim por que decidiram passar o carnaval com ele?

Há certas coisas que a gente não decide e nem sequer escolhe, ex: família - parente a gente não escolhe, se escolhesse eu só teria primo gato e inteligente. A pedido da minha super-avó topei levar esse baú-sem-alça para a Bahia.

Saímos do Rio no pior horário possível - fim do dia. É claro, porque tanto Ilana quanto eu trabalhávamos o dia todo. Mas o Infeliz não trabalhava e reclamava incessantemente. Vai ser uma longa viagem! Pegamos a ponte e, é claro, aquele engarrafamento monstro na BR. Campos parecia inatingível, como se fosse uma cidade vizinha a Cingapura. Nossa! Como tem caminhão na estrada!

O que mais me espanta é a disposição da galera de pegar estrada nas condições em que elas se encontram... Parecem um queijo suíço. Faixa única para ir e para vir. Rodovia Federal!!! Em outra viagem, com Jeremy e Armando, chocamos o Jeremy dizendo: "This is a highway!" Voltando ao assunto. Os motoristas também não ajudavam: ultrapassagens pelo acostamento (nas estradas que têm acostamento, é óbvio!), ultrapassagens arriscadas, excesso de velocidade, barbeiragens... (ô galera para dirigir mal!)

Conseguimos chegar a Vitória a duras penas depois de vááárias horas... Precisávamos dormir. Mas onde? Todos os hotéis de beira de estrada lotados e a não havia possibilidade de entrar na cidade e se perder lá dentro (ah, porque quem me conhece, sabe que eu me perco fácil). Aí o Infeliz começa:

- Vamos para Viana. Tem um hotel lá maneiro.

Era fora do caminho, mas o cara encheu tanto o saco que resolvemos ir. É claro que não havia lugar em nenhum hotel e a "gorjeta" que o cara ofereceu não levou a nada. Queria o quê? O cara é mão de vaca e oferece R$5,00 para arranjarem um quarto pra gente... Ninguém merece! Resolvi tomar as rédeas :

- Vamos dormir em um motel e ponto! Quem não quiser, dorme no carro!

Entramos no motel. Pedimos um quarto. O cara da portaria disse que eles não aceitavam três pessoas, que era um motel de respeito (haha!). Eu não acreditei! Motel de respeito? Meu primo queria convencer o cara a deixar a gente dormir lá. Mas quem disse que chato convence? Chato vence pelo cansaço...

Conseguimos depois de muitos apelos. Fome! Muita fome! Ilana e eu pedimos frango com fritas e arroz. O Infeliz olha pra aquela comida e diz:

- Vocês vão comer comida de motel? Que nojo!

E a Ilana que ainda controlava sua irritação:

- Ué?!? Por que não? A gente tá cheio de fome...

- Você não sabe como eles fazem essa comida. Eu como amanhã na estrada. A gente pára em algum posto.

Aí o sangue ferveu:

- Carlos, você nunca deu aquela trepada boa que dá uma fome danada, né? Tá na cara! Só paro amanhã quando precisar abastecer ou quando der vontade de fazer xixi. E não discuta comigo porque o carro é meu e você é chato demais!

Depois do banho, Ilana e eu fomos comer. O Infeliz foi tomar seu banho. Depois de uma hora (a donzela leva uma hora no banho...), ele pergunta:

- Alguém tem algodão? Esqueci de trazer e tenho que limpar meu rosto por causa do meu tratamento para espinhas.

- Não! (em coro)

- Maria Paula, desenrola seus cotonetes para eu limpar meu rosto...

- Nem f... Sossega aí e dorme. Não agüento mais a sua voz...

O dia seguinte correu sem eventos e sem a voz dele. A gente já não se dava bem antes, depois dessa viagem então...

Chegamos a Ajuda sãos e salvos. Apesar de tudo...

momentinhos do aniversário

2006-09-17T13:40:00.000-03:00

Obrigada a todos!!! Foi maravilhoso!!!

Clica na galeria aí do lado para ver mais fotos.

e o aniversariante de hoje é:

2006-09-16T16:06:00.000-03:00

O Armando! Amor à primeira vista! We're stuck together for life. You, Jeremy and I!

PARABÉNS!

HOJE É MEU ANIVERSÁRIO!!!!!

2006-09-15T10:10:00.000-03:00

e o aniversariante de hoje é:

2006-09-15T10:00:00.000-03:00

Denise!!! Minha xará de aniversário! (Existe xará de aniversário?) Conhecê-la foi uma bela surpresa! Feliz Aniversário, amiga!

PARABÉNS!!!

o beijo

2006-09-10T20:35:00.000-03:00

Eu adoro beijo. Beijo bom é muito bom ! Beijo ruim é muito ruim! Beijo bom dá um arrepiozinho gostoso daquele que faz a gente se desmanchar aos poucos, daquele que faz a gente tremer por dentro, daquele que faz a gente querer mais, muito mais.

"É um fato científico que beijar estimula nosso cérebro a produzir o oxytocin, um hormônio que nos dá aquela ótima sensação que sentimos ao beijar. Sabe-se também que a química provocada faz com que um beijo alerte outro. Quando nós beijamos, os interiores de nossas bocas e as bordas de nossos lábios produzem uma substância química que aclama para mais beijos."

Será que é só isso que acontece?

Então por que beijo ruim é tão ruim? Por que ele tem a força de mudar tudo? Por que o feio que ficara bonito voltou a ser feio depois de um beijo ruim? É um talento nato? Ou será que se pode aprender a beijar bem?

Andei pesquisando e achei o Guia do Beijo cheio de dicas do que fazer e do que NÃO fazer. Será que ajuda? Aí vai:

15 coisas para NÃO fazer ao beijar:

Não se apresse: deixe que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado seja um desastre. (Beijo sem esponaneidade? Não pode dar certo, né? Como diria o nosso Bussunda: Fala sério!!!)
Analise a outra pessoa: não comece a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto você descobre o estilo da outra pessoa. (Como assim "estilo"? Alternativo? Dark? Fashion? Casual?)
Não force: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para não assustar quem está te beijando. (Mas aquele primeiro beijo, aquele em que a gente vai descobrir toda a verdade não tem nem aquela paixãozinha de momento?)
Manere nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa vão desfrutar do beijo. (Pra que essa pressa, maluco?)
Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle direito o beijo e saiba a hora de parar um pouco... afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar, né? (Argh!!!!! Preciso dizer mais alguma coisa?)
Não se faça de morto: não deixe que a outra pessoa faça tudo também. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa. (Isso! Língua morta? Eca!)
Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de cebola. (Ninguém merece!!!)
Deixe a cabeça quieta: não fique se mexendo demais. Você pode acabar "enjoando" ou acabar dando um baita golpe nos dentes da outra pessoa. (Pode dar um torcicolo daqueles também. Hehehe!)
Nada de desânimo!: se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática você vai melhorar. (E se o do outro for ruim? Vai querer continuar tentando? Auto-flagelo?)
Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa. (Vovózinha, pra quê essa boca tão grande?)
Não ao aspirador!: os beijos estilo "aspirador de pó" são bastante desagradáveis e podem chegar a doer. Cuidado... (É tortura???)
Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e sem rachaduras... quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos. (Cadê aquela boquinha gostosinha da mamãe?)
Meninas, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com "cremes estranhos" na boca... e, pior ainda, marcas de batom. (E vai ter batom pela cara toda... Ha!Ha!Ha!)
Olha o bom senso!: nada de beijos superapaixonados em locais públicos... é de mal gosto. (Calma aí! Tem horas que não dá pra controlar, né?)
Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver... (Isso sim é coisa para quatro paredes...E olha que nem sempre...)

E aí? Você faz algumas dessas coisas? Quer saber se beija bem? Faça o teste! Coloque o seu resultado aqui em baixo nos cometários... Estou curiosa...

e o aniversariante de hoje é:

2006-09-07T13:41:00.000-03:00

o JDias, também conhecido como Zé. O primeiro instrutor de mergulho que teve coragem de assinar meu certificado já que o Bruno (o outro carinha da foto) não teve (hehehe!). O outro ficou com medo de envolver seu nome caso eu fizesse alguma besteira debaixo d'água. Acho que o JDias não se arrependeu não...

Obrigada, Zé!

PARABÉNS!

a curiosidade (quase) matou um gato

2006-09-06T12:17:00.000-03:00

Definitivamente, o provérbio é verdadeiro. Êta bichinho curioso! Não pode ver nada diferente, nada em lugar diferente, que já vai investigar custe o que custar. Acho que é por isso que eles têm sete vidas. Já escrevi antes sobre as sete vidas dos gatos quando a Kitty entrou no fogão e ficou presa e a cada dia que passa acho que os gatos precisam de muito mais do que só sete. As minha gatas pelo menos. Elas começam a gastar as vidas ainda muito cedo. Na média, em torno do quatro meses de idade (pelo menos aqui em casa).

Olha o anjinho da Pagú aí em cima. 4,5 meses de pura saúde e alegria. Você jamais diria que ela me daria um susto como o de hoje...

Hoje de manhã estava eu aqui, quietinha lendo os jornais e uns blogs quando a Pagú resolve subir na estante onde estão a tv, a caixinha da Net, o som e os auto-falantes. Para que os fios não ficassem aparentes, passei todos por trás do móvel. As gatas estão sempre em cima de alguma coisa. O céu é o limite. Ela estava mexendo e remexendo em tudo, brincando com os fios e tocando o maior terror atrás da tv. O barulho da bagunça de repente mudou: patas derrapando e muitos miados. Fui ver o que ela estava aprontando e dar um pito para ela sossegar a tarraqueta. Pronto! Era só que me faltava! Ela enfiou a cabeça no buraco por onde os fios passam e entalou. Comecei a gritar pela empregada:

- Selma! Selma! Socorro! Me ajuda aqui!

Me lembrei que os homens que estão fazendo uma obra aqui em casa poderiam me ajudar tirando a tv que é pesada. Entrei em pânico. Liguei para o veterinário. Se ele estivesse por perto, poderia vir aqui e me ajudar sei lá como. Mas ele estava em uma emergência no Flamengo. O peão teve uma idéia:

- Segura ela que eu vou buscar um martelo e uma serra. A gente vai aumentar esse buraco para ela poder sair.

E a gata gritando e esperneando.

Serramos a estante em dois pontos e com um torquês começamos a arrancar pedaços da fórmica e da madeira. Pronto! Abriu espaço. Ela saiu. O veterinário pediu para ver o nível de estresse dela e dar passiflorin se ela estivesse muito arredia. Está tudo bem. Ainda restam seis vidas.

Agora, quantas vidas tem uma estante?

a casa do dindo

2006-09-04T16:33:00.000-03:00

No mês passado estive em Tiradentes com minha mãe, Jeremy e Armando. Fomos ao Festival Gastronômico (coisa de gordo que pensa gordo. Hehehe!) e ao longo de muitas garrafas de vinho vieram lembranças. Lembranças de pessoas que se foram, que ficaram, que eram muito queridas, que eram chatíssimas etc.

De repente, uma pessoa que se foi há mais de 10 anos sentou-se à nossa mesa: meu padrinho Paulo Silveira. Uma das figuras mais curiosas que já conheci. Não tenho como postar um foto dele. Meu álbum de infância está em uma caixa durante a nova reforma da minha casa. Imaginem o cara: uma figura gorda, sentada num sofá de couro verde escuro de dois lugares com um copo de whisky (ele bebia 1 lintro por dia) numa das mãos e um cigarro na outra. Ele estava sempre sorrindo e tinha sempre uma história nova para contar. Era jornalista, comunista e intelectual. Era muito mulherengo também. (Ainda não sei se ele influenciou meu pai ou vice-versa.)

Minha mãe começou a contar as noitadas na casa do meu dindo, das quais não participei por causa da minha pouca idade. A casa estava sempre cheia de jornalistas (o maior deles seu próprio irmão Joel Silveira), escritores e artistas.

Numa dessas soirées, Di Cavalcanti foi com sua mulher, cujo nome não vem à memória agora, à casa de meu padrinho. O papo estava animado, o whisky rolava solto, muitos cigarros, muitos charutos e fervorosas discussões políticas. Minha madrinha, Taís, sempre participou ativamente das conversas, mas não a mulher do Di (que íntima, não?) Ela queria freqüentar a high society e naquela casa de comunista tinha de tudo menos high society. E quando dava os três minutos nela, não havia quem a segurasse, nem mesmo o pobre Di. Ela falava grosso e ele ia, cabisbaixo. Ninguém entendia como os dois continuavam casados, mas rola nos bastidores queo que ele gostava mesmo era dos barracos entre os dois...

sudoku

2006-08-31T17:30:00.000-03:00

Alguém já ouviu falar do Sudoku (sudôku)? Claro que sim! É a nova mania mundial de jogos de lógica. Está em todos so jornais agora. Mas o que é Sudoku, afinal?

"Sudoku é um jogo de lógica que trabalha com um tabuleiro 9x9 e números. O tabuleiro é dividido em 9 regiões com uma grade 3x3 em cada. Cada região, linha e coluna não pode ter números repetidos.

O nome do jogo vem do japonês SUUJI WA DOKUSHIN NI KAGIRU (cruzes!), que significa "Os números precisam se manter singulares" (sem repetição).

Como você podem pelas regras é super simples e viciante (há quem pense assim) de se jogar:

A. Essas são as colunas, e todas as colunas têm que ser preenchidas com os números de 1 a 9 sem repetí-los.
B. Essas são as linhas, e tal como nas colunas, têm que ser preenchidas com os 9 números sem repetí-los.
C. Essa é uma grelha chamada "quadrículo". Funciona da mesma maneira, preencher com os 9 números sem repetí-los.
Algumas células já contém números. São os chamados "given" (fornecidos - são os números em preto). O objetivo do puzzle é preencher as células vazias, um número por célula, para que cada coluna, linha e região contenham os números de 1 a 9 sem repetí-los.
Paralelamente, na solução final, cada número aparece uma única vez em cada uma das 3 direções, por isso chama-se "SUDOKU" (números únicos)."

Como sou viciada em palavras cruzadas, quebra-cabeças e quaisquer outras coisas que quebrem a minha cabeça, resolvi tentar. Entrei numa livraria com toda confiança. Uma mocinha super prestativa veio correndo me atender:

- Posso ajudar em alguma coisa?

- Eu queria um Só dô kú.

- Perdão. A senhora quer o quê?!?

Como assim? O jogo não é famoso mundialmente? Não é a nova febre? Como ela não sabe de nada?

- Só dô kú.

A vendedorinha engoliu a seco.

- Só dô kú. Aquele jogo japonês de números que está na moda.

- Ah, a senhora quer Sudôku? Temos de vários níveis desde o inciante ao avançado. Estão naquela prateleira ali.

Pensei: só dô kú básico ou avançado? Hehehe!

- Obrigada. vou escolher um pra mim...

o aniversariante de hoje é:

2006-08-29T22:37:00.000-03:00

a Kitty! Minha gata linda! Completa seu primeiro aninho!

PARABÉNS!!!!!

policia federal

2006-08-28T15:44:00.000-03:00

Hoje eu não vou escrever nenhuma historinha ou crônica. Hoje escrevo sobre o que todos nós estamos cansados de saber sobre a nossa polícia. É sempre aquele blá, blá, blá. Está em todos os jornais. A gente sabe como andam as coisas. Em teoria. Apenas alguns de nós, como eu, tiveram a oportunidade de comprovar como anda a nossa justiça.

Tenho um processo criminal rolando. Calma! Sou vítima e não ré. E já fui algumas vezes à Polinter para depor ou acompanhar minhas testemunhas. Sempre fui muito bem recebida, na hora marcada e dentro do possível conforto.

Quando entramos naquele prédio, damos de cara com uma dura realidade: vidros quebrados, piso com buracos, fios desencapados, paredes descascadas. Como pode a autoridade da nossa cidade combater a criminalidade, as injustiças e ser leal à sociedade se os caras não têm um ambiente adequado? Calma! Tem mais!

Em conversa na delegacia, fiquei sabendo que cada policial contribui com R$30,00/ mês para que o ar condicionado possa ser ligado, que eles fizeram uma vaquinha para poder passar uma rede pelas dependências da delegacia e poder acessar o sistema interno da polícia, que o computador era seu particular, que a impressora também era e que ele tinha que comprar o papel e a tinta da impressora para os depoimentos. Os caras praticamente pagam para trabalhar. Não é a toa que o nosso sistema tenha se tornado corrupto. Não é a toa que temos um mercado negro para os serviços da justiça.

E há mais. Muito mais!

E, infelizmente, não posso gritar tudo o que queria. E talvez este texto seja apenas um sussurro. E um dia quem sabe, muitos sussurros virem um grito.

pay-per-view

2006-08-24T17:22:00.000-03:00

- Pai, estou vivendo de filmes pornôs.

- O quê?!? O que você está dizendo??? Mas você não ia começar a trabalhar em uma empresa de tv a cabo?

- É brincadeirinha, pai. Estou trabalhando em uma tv a cabo sim. Trabalho negociando direitos de exibição de filmes eróticos para um canal de pay-per-view.

- Ah, minha filha, depois me explique isso melhor. Não estou entendendo mais nada.

Os dias na empresa de tv a cabo foram cheios de novidade. Eu nunca havia trabalhado em nada diferente de um banco (ô vidinha chata!!!) e de repente me vi prestes a lidar com filmes, telefonemas com produtoras de filmes nacionais e estrangeiras, festivais de cinema e, quem sabe um dia, glamour (viajei demais, né?).

As equipes do meu departamento eram compostas de um pesquisador de produtos e um negociador. No meu caso, o meu dupla era o João. O cara era um mago em pesquisa pela internet e nessa época o Google nem sonhava em existir. Nós mexíamos com filmes para os Telecines e os canais de pay-per-view, do Sexy Hot inclusive. Ele descobria distribuidoras e produtoras das quais eu nunca tinha ouvido falar e pedia os demos (não, não, no estou falando do capeta). Chegavam aos meus cuidados caixas e caixas de fitas com trechos de filmes eróticos com os títulos mais engraçados que se pode imaginar. O boy do departamento se divertia lendo-os. Eis alguns:

Tatiana na Inglaterra: o lado anal da nobreza

Tatiana no Egito: ela foi encontrada com 3000 anos de tesão acumulados

E assim iam os outros...

O primeiro dia no trabalho começou com uma reunião para me apesentar ao diretor do canal de pay-per-view.

- Bom, Maria Paula, acho que deve entender com a indústria de filmes eróticos funciona. Há cinco níveis diferentes de filmes:

Nível 1: são aqueles filmes que compramos para o Sexy Time do Multishow. São mulheres nuas em chuveiros ou na cama se acariciando levemente, mas nada é realmente mostrado.
Nível 2: filmes exibidos pelo Playboy Channel. Homem e mulher, penetrações, mas exibidas de maneira discreta. Nenhum orifício é mostrado.
Nïvel 3: é aquele filme pornô que se aluga em locadoras de vídeo. Homens, mulheres, hétero, homo, sexo explícito e muitos detalhes, todos os orifícios. É esse que negociamos, mas não podemos comprar filmes com cenas homossexuais nem filmes brasileiros porque o Dr. Roberto Marinho não aprova. Imagina se um dia uma dessas atrizes que exibimos aparece na novela das 8.
Nível 4: pedofilia e sexo com animais (o quê?!? Isso é do nível 4? O que vem no nível 5, então?)
Nível 5: vulgo Yakuza - cenas reais de estupro e mutilação de órgãos. Mercado negro. Você provavelmente nunca verá um filme desses na sua frente.

Houve também o caso do produtor de Los Angeles que tive que enfrentar quando o informei que o canal havia reprovado 25 dos 30 demos que ele havia enviado. Ele era o maior produtor de filmes eróticos dos Estados Unidos e pediu um relatório detalhado, filme por filme, com o motivo das reprovações. Liguei para o cara que selecionava os filmes e pedi o relatório.

- Maria Paula, venha até a minha sala. Conversaremos pessoalmente.

Ai meu Deus! O que me aguarda?

Chegando lá...

- Entre e veja. Olha essa penetração. Tem muita sombra. Como posso vender um filme onde não se vê a penetração direito? E as espinhas na bunda dessa mulher? Diz pra esse cara que não vou fazer relatório nenhum. Não sou obrigado a dizer porque não quero os filmes dele.

Houve um dia que recebemos o Manual Básico para Sexo Oral e o enviamos ao canal para avaliação. O filme foi por engano para o Telecine. O diretor do Telecine mandou, como de praxe, a avaliação do filme via mail.

"O filme não se encaixa na grade do nosso canal. É muito educativo e exatamente por este motivo deve ser encaminhado ao Futura."

Rolamos de rir, é claro!

Ai, os ossos do ofício...

e o aniversariante de hoje é:

2006-08-23T00:13:00.000-03:00

a Denise, minha amiga, minha irmã, mãe do meu afilhado Luigi!

PARABÉNS!!!!!!

e o aniversariante de hoje é:

2006-08-22T19:50:00.000-03:00

meu compadre MARCELO!!! O orgulhoso pai do Guilherme, Mascote de Urubu

PARABÉNS!

seu flor

2006-08-21T23:39:00.000-03:00

Era um vez um contador chamado Herculano. Era casado com Dorotéia há 40 anos e amante de Dirce há 35. Tinha seis filhos. Todos de idade em escadinha. Morava numa casa no Méier, na Rua Dias da Cruz. Dirce morava em Niterói. Ele a visitava todas as terças e quintas à tarde. Dizia à sua mulher que tinha reunião com seu cliente mais antigo, o Dr. Bulhões. O Dr. Bulhões, por sua vez, era casado com Maria Silvia e ambos conheciam o Herculano há muitos, mas muitos anos mesmo. Conheciam Dorotéia e sabiam tudo sobre sua vida com Dirce.

Eis que um dia o telefone toca às 3:00 da madrugada na casa do Dr Bulhões. Era Dirce:

- Dr. Bulhões, desculpe incomodar mas o Herculano morreu! Não sei o que fazer! Ele está aqui em casa! A minha vida acabou! Eu não sei viver sem ele!

Ele olha para Maria Silvia e diz:

- Você vai para a casa da Dirce, leve o Felizberto com você para te ajudar. Eu vou cedinho à casa do Herculano para contar à viúva. Vou pensar em algo para dizer. Não sei como explicar porque ele estava em Niterói a uma hora dessas.

Maria Silvia acordou Felizberto. Ele era um amigo recém-separado que estava passando uns tempos com eles até arranjar um lugar para morar. Partiram para Niterói. Naquela época ainda não havia a ponte e a travessia levava mais de hora. Acabaram chegando lá de manhãzinha. Encontraram o coitado sentado à mesa, debruçado sobre uns cálculos, completamente vestido. Ele já tinha uma vida de casado com a amante também! Começaram os preparos para o funeral: caixão, cemitério e o mais difícil: transportar o corpo para o Rio de Janeiro.

Enquanto isso, o Dr. Bulhões se preparava para dar a notícia à viúva. Vestiu um terno preto, camisa branca e gravata preta. Esperou o relógio bater seis horas e se mandou para o Méier. Chegou lá por volta de 07:30. Ensaiou seus dizeres, respirou fundo e tocou a campainha. Dorotéia abriu a porta e um grande sorriso:

- Dr. Bulhões! Que surpresa! O Herculano não está. O senhor combinou alguma coisa com ele?

- Dorotéia, não tenho boas notícias a lhe dar...

- O safado morreu na casa da vagabunda! Eu sabia que isso ia acontecer! Nem para morrer em casa o canalha serviu! Tinha que morrer logo na casa da vagabunda?

Ela gritava tão alto que despertou a curiosidade de todas as vizinhas que batiam à sua porta e iam entrando casa adentro, agarrando o Dr. Bulhões querendo saber mais detalhes. Ao menor sinal de descuido, ele atravessou pela porta e saiu fugido daquele manicômio.

O velório foi marcado para 17:00 no cemitério do Caju. Dr. Bulhões foi o primeiro a chegar com medo de que viúva e "viúva" se encontrassem. Maria Silvia, depois de organizar tudo, foi em casa tomar um banho e trocar de roupa. Chegou um pouco depois das 17:30 e encontrou Dr. Bulhões e o chefe dos coveiros engalfinhados pelos colarinhos.

- Mas o que é que está acontecendo aqui? Não se tem mais sossego nem no cemitério? Temos um morto a velar!

- Maria Silvia, este homem está me dizendo que não vai enterrar o Herculano porque você esqueceu de reconher o atestado de óbito no cartório.

- Este senhor me disse que eu tenho que enterrar esse presunto senão ele vai deixar o morto aqui, que está pouco se lixando porque o cara já morreu mesmo e que enfie o corpo a senhora sabe aonde!

- Bulhões, vá conslar a Dorotéia que eu resolvo!

Dr. Bulhões se afasta e ela olha para o chefe dos coveiros:

- Senhor, por favor, quero que o senhor entenda que o problema pode se complicar ainda mais. Enterrar esse infeliz o mais rápido possível é uma necessidade. Imagine o senhor que ele morreu na casa da amante.

O coveiro piscou os olhos e esfreguo-os como que para acordar.

- E tem mais. A amante disse que vem ao enterro e eu não quero estar aqui quando as duas se encontrarem. E o senhor? Vai querer encarar?

- De jeito nenhum, madame! Já vi um desses aqui e sobrou tiro para tudo quanto é lado. Eu enterro o malandro, sim, mas a senhora tem que me prometer que me traz o documento reconhecido amanhã cedinho.

- Pode deixar! Promessa é dívida!

Após o enterro, fez-se a fila dos pêsames. Chegou a vez de Maria Silvia cumprimentar a viúva.

- Querida Dorotéia, se precisar d alguma coisa, pode contar conosco.

- Dona Maria Silvia, há somente uma coisa que preciso saber: ele estava vestido ou nu quando a senhora o encontrou na casa daquela vagabunda?

Surpresa com tal pergunta, Maria Silvia relembrou a cena do homem sentado morto à mesa, debruçado sobre uns c;alculos e respondeu:

- Dorotéia, eu não levantei o lençol para ver.

E saiu sentindo que havia vingado a verdadeira viúva de Herculano.

maria gasolina

2006-08-17T21:15:00.000-03:00

Depois que comecei a escrever aqui, percebi que tenho várias histórias na saga pela busca de amor (amor?).

É assim que se encontra o verdadeiro amor?

Entre as minhas várias empreitadas profissionais (fui até bancária, acreditem se quiser!), trabalhei um tempo para uma empresa de tv a cabo no Rio Comprido. Era trânsito pra ir, trânsito pra voltar. Passava mais tempo no carro do que nos butecos (ha!ha!ha!). Para piorar as coisas, o som do meu carro estava pifado. Eu precisava achar alguma distração urgente para passar o tempo. Não podia ficar falando no celular. Há anos acumulo multas por falar ao telefone dirigindo. Passei a observar os carros, modelos novos e modelos antigos, seus motoristas e seus hábitos. (Vocês não tem noção da quantidade de motoristas que enfiam o dedo no nariz quando não sabem que estão sendo observados!)

É. Cada louco com sua loucura. Comecei a tentar achar um padrão para o emplacamento dos carros. Modelo x letras. Vocês sabiam que até um tempo atrás só o município do Rio tinha a letra "L" e os demais municípios do estado "K"? Pois é. Esse foi o primeiro passo.

O segundo foi quando consegui associar o ano do carro à segunda letra da placa. E aí começou a parte divertida do engarrafamento: se eu ia ficar lado a lado por um tempão com um desconhecido e se o desconhecido fosse bonitinho, eu poderia pelo menos saber se ele era bom partido. Nunca selecionei minhas amizades pela conta bancária, mas a gente não está falando de amigos, né? A gente está falando de um completo estranho. Não custa adotar uns critérios...

A placa da foto é de Floripa, então não posso fazer uma leitura dela pra vocês.

Deixa eu contar uma das minhas aventuras no trânsito. Eu voltava à noite do trabalho. Estava tudo parado na Lagoa (é claro!). Olhei para os lados. Nenhum guarda. Liguei para a Ilana. Estávamos falando futilidades quando percebi que um homem maravilhoso numa pick up cabine dupla azul marinho estava emparelhado comigo e não tirava os olhos de mim.

- Ilana, preciso desligar! Tem um cara maravilhoso me azarando no trânsito e acho que ele vai pedir meu telefone. Só dou depois que vir a placa. Te ligo daqui a pouco.

O trânsito andou um pouco e ele me deu passagem com um sorriso... Bom, passei. Agradeci. O engarrafamento se dissipou misteriosamente (como sempre!) e ele me ultrapassou voado. Olhei a placa, é óbvio. Hummm! Carro novo... Me deu passagem de novo. Entrei no Jardim de Alá. Ele entrou também e atravessou a pick up na rua. Abriu a janela:

- Me dá seu telefone senão não libero a rua!

Dei. Fazer o quê, né? Pensei: Se ele me chamar para um chopp, vou sugerir o Guapo Louco porque conheço o dono e qualquer problema, estou protegida.

Ele me liga:

- Que tal tomarmos um chopp no Guapo Louco?

Caracas! O cara lê pensamento!

- Claro! Vou estacionar o carro e te encontro na porta.

Parei o carro em casa (o bar fica a um quarteirão) e fui até o bar. Encontrei o dono, Jacaré, na porta.

- Oi Maria Paula! E aí? Veio para o aniversário da Nathalie?

- Não, mas vou dar um beijo nela. (Eu mal conhecia a Nathalie.)

Aí vejo aquele homem alto, gatíssimo vindo na minha direção. E o Jacaré:

- Eduardo! Que bom te ver! Veio para o aniversário da Nathalie?

- É hoje? Não me lembrava...

Entramos. A Nathalie não entendeu nada. Ela caiu em prantos quando nos viu chegando juntos. Teve que ser consolada pelas amigas. Ele era ex-namorado da Nathalie.

Foi um balde de água fria. A coisa desandou ali mesmo.

Digo e repito: o Rio é uma ostra!

speed dating

2006-08-14T00:07:00.000-03:00

O problema de ser uma pessoa curiosa é que às vezes a gente se sujeita a umas coisas, quer dizer, a umas roubadas sem tamanho. Eu já contei sobre a minha aventura "internáutica" de encontrar meu par perfeito, mas mesmo assim eu insisto. Dizem que errar é humano mas, insistir no erro é burrice... Sei lá.

Li, uma vez, numa revista semanal (talvez Veja ou Isto É) sobre essas agências de encontros. Na reportagem havia os telefones de contato e sites. Não me lembro do nome da agência, portanto vou me referir a ela como Speed Dating, que é o nome do tipo de negócio que as donas vendem.

O negócio é o seguinte: você entra no site e se cadastra. Preenche um formulário enorme sobre si, seus gostos, hobbies, hábitos, etc e sobre quem você busca. Aí você vai a uma entrevista. Nessa entrevista eles te colocam sob uma luz de interrogatório, encaram você com a sombrancelha esquerda ligeiramente elevada e perguntam:

- Quais são as suas intenções? O que você espera do encontro?

Aí surge o primeiro problema: como é o encontro? Vou ter que usar uma flor amarela no meu vestido para ser identificada? Vou sozinha? E se o cara for um serial killer, um assassino em série?

Acho que a cara que eu fiz pôs um freio na velocidade em que ela falava. Ela estava com pressa. Havia muitas entrevistas marcadas. Nossa! Como o povo tá desesperado! O mercado tá difícil mesmo! Ela parou, respirou e começou a me explicar:

- Após sua entrevista, faremos uma análise do seu perfil e assim que tivermos um grupo onde você melhor se encaixa, avisaremos. Os grupos são de 8 mulheres e 8 homens. Sempre marcamos em algum bar ou restaurante. Oferecemos um cocktail para os candidatos relaxarem. Inicialmente, temos uma mesa só para as mulheres e uma só para os homens. Depois as mulheres vão para suas mesas individuais e os homens se sentarão à sua frente e os casais terão breves entrevistas de 5 minutos cada.

- Hummm. Acho que entendi. Parece, assim, um rodízio de homens?

A expressão no rosto dela foi impagável. Acho até que ela ficou meio ofendida. Eu transformei a agência dela em uma churrascaria canibal...

E foi exatamente assim: sentamos todas juntas e começou a fofoca à base de espumante. De repente vira uma delas e me diz:

- Você não é a Mary da Wise Up Centro? Eu tive aula com você! (Eu já trabalhei na escola do Centro...)

Pronto! Lá se foi meu anonimato.

- Ei! Espera aí! Você é amiga do Guilherme...

Bum! Mais uma!

Quase me levantei e fui embora, mas eu tinha a sensação que ia ser muito divertido e resolvi ficar.

Começou o rodízio. A gente sentou às mesas distribuidas em "U" com uma cartelinha onde escrevia o nome do cidadão e se gostaria de ter novo contato com ele. A cada cinco minutos um homem novo sentava à nossa frente. Quando se passavam os cinco minutos, tocava uma sineta "plim" dessas de hotel de filme, sabe?

Não me lembro de ninguém interessante, apenas que um cara olhou pra mim e falou:

- Você não malha na Ibeas?

Socorro! Não se pode mais fazer nada escondido?

Definitivamente, o Rio de Janeiro não é uma cidade. É uma ostra. Ainda mais quando se é famosa. É dose...

mascote de urubu - parte ii

2006-08-10T15:50:00.000-03:00

As palavras abaixo não são minhas e sim relato emocionado de uma mãe orgulhosa.

Enfim fomos ao Maracanã. Era um dia muito especial para a família: o primeiro Maraca do Gui.

Ele iria entrar em campo com o time, foi até o vestiário, mas na hora H, só a família do presidente do Flamengo entrou. Afinal de contas, era o dia da entrega da faixa de bi-campeão, lançamento da camisa nova e reestréia do Sávio.

Subimos as escadarias. A cadeira social ainda estava vazia. O Gui andou por todas e sentava em todas. Parecia escolher o melhor lugar.

Pouco antes de começar, o anel superior estava repleto de uma torcida rubro-negra. E isso porque o Flamengo estava na zona de rebaixamento. Que emoção! A torcida berrava. O Guilherme, que parecia ter nascido ali, amarradão, repetia todos os hinos, as canções, os xingamentos... De vez em quando ele lembrava da mãe-censura e dizia:

- Mãe, o moço falou "porra" e "putapaiu"!

Desisti, relaxei... não dá para brigar com a RAÇA RUBRO-NEGRA, nem tampouco com o coração rubro-negro, sim porque ele já tem alma de flamenguista... Ele foi geneticamente alterado no útero, lembra?

Entre biscoitos, pipocas e refris ele prestava atenção no jogo.

Cada jogador que caía, ele gritava: FALTA!!!!!! De vez em quando cansava um pouco e dava uma volta pelas escadas, gritando MENGO! ou MENGÃO! ou ainda BI-CAMPEÃO! E após cada grito beijava o escudo do flamengo repetidas vezes, arrancando boas gargalhadas dos espectadores além de vários comentários e gracinhas.

A cada chute a gol a torcida fazia o tradicional UHHHHH! e o Gui perguntava:

- Foi gol, mamãe? O Flamengo ganhou???

Eu, com medo de não haver gols na partida, (afinal o gol só saiu aos 88min) e criar um trauma na criança dizia que sim... Mas no final foi 1 x 0 para o Flamengo, contra um valente Goiás.

Achei que o Gui não fosse agüentar até o final (ele só tem 2 anos e 4 meses), mas estava fascinado, pelo clima geral e contagiante!

Valeu! Ele adorou! Teve vitória na sua estréia em idas ao Maraca (o que afasta dele o fantasma de ser pé-frio) e o pai ficou todo bobo (mais do que o costume) e repetia incessantemente:

- Obrigado, Senhor!

Como conseqüência desta ida, o Gui trocou as inocentes cantigas infantis (marcha-soldado, atirei o pau no gato... ) pelo hino do Flamengo, ou por marchinhas da torcida, incluindo o tradicional revanchismo: '"... sou campeão do mundo, você não conseguiu, e o Vasco vai pra puta que paiu!'" ou ainda : ... "toma-no-cu-Euicu!"

Já estou apelando para todos os santos para me ajudar na educação desse menino, pois será mais árduo do que jamais imaginei!

Dorme com um barulho desses!

passageiro (5)7?

2006-08-07T21:55:00.000-03:00

Cachorro no jogo do bicho é 7, passageiro indesejado de avião em Hollywood é 57, então um cachorro escondido numa bolsa dentro de um avião é o que? Passagueiro (5)7? Passageiro 50? Ou 64, somando os dois? Vocês devem estar pensando em um poddle numa bolsa para cachorros com a tal da GTA (Guia de Transportes de Animais) em dia etc. Não, eu não estou me referindo a isso.

Nós sempre tivemos cadelinhas poodle, elas sempre participaram de nossas vidas e durante um bom tempo após a mudança da minha para a Bahia, mais precisamente pr'o Arraial d'Ajuda e montou a Pitinga, que o trajeto Rio-Porto Seguro ficou mais emocionante. Houve inúmeras vezes em que contrabandeamos animais, quer dizer, transportamos animais de forma informal em aviões. Infelizmente a modernização dos aeroportos tornou a aventura impossível, mas o passado nos condena.

Era uma vez, uma senhora chamada Antonia ou Silvia (naquela época ainda era Silvia - veja em Dia da Avó) descia de maneira suspeita de um táxi segurando uma bolsa grudada ao corpo, olhando para os lados e com a certeza de que todos olhavam para ela. Naquele tempo o Aeroporto Santos Dumont só exigia revista para a ponte aérea. Essa senhora, pelo menos duas vezes ao ano embarcava na maior cara larga com uma cadelinha malocada dentro da bolsa. Ela mantinha a bolsa no seu colo e uma das mãos sempre dentro da bolsa para que a bichinha não se assustasse e denunciasse aquela senhora de olhar tão doce e ar tão respeitável. Houve, porém, certo dia uma mudança de portão fez com que todos os passageiros tivessem que se dirigir ao raio x para ter sua bagagem inspecionada. A velhinha, coitada, suava frio, aquela fila parecia interminável e os segundos pareciam horas. Chegou sua vez. Ela pensou em fingir um desmaio ou uma crise de pressão alta, o que por poucos segundos não seria mais preciso fingir. Ela coloca a bolsa na esteira e a bolsa entra no raio. O rosto do funcionário da segurança do aeroporto muda. Um ar inquisitvo toma conta e ele aperta aqueles botões fazendo com que a bolsa vá e volte. Chama um colega e depois outro. Finalmente, ele resolve questionar a simpática velhinha que o olha da maneira mais cínica do mundo:

- Minha senhora, tem algo errado com sua bagagem. A senhora poderia abrí-la?

- Moço, eu não posso abrir a minha bolsa senão todo mundo vai saber que estou levando a minha cachorrinha escondida aí. Ela é boazinha e tomou um remedinho para dormir. Ninguém vai perceber. Por favor, deixa. Eu não posso viajar sem ela.

Pausa. O funcionário olha para ela e quando abre a boca para dizer algo, ela imediatamente começa:

- Ai! Minha pressão! Acho que vou desmaiar! Preciso sentar.!.

- Minha senhora, calma! Por favor, se acalme! Tudo bem. Desta vez, vai passar porque se a senhora morre aqui... Deus me livre!

Nem preciso dizer que ela saiu bem dessa e de muitas outras. Ela acabou ficando conhecida, mas aí ela já estavam diminuindo as suas idas e vindas e não houve maiores conseqüências.

Eu, porém, tive minha parcela de emoções também. Como a Preta, minha cadela, era um pouco maior que a da minha avó, era mais difícil de malocar. Então, por um bom tempo, segui as leis como deveria. Levava a bichinha até um veterinário credenciado pelo Ministério da Agricultura (como se o meu cachorro fosse um legume) para tirar a GTA. Comprei uma caixa de transporte. Avisava no ato da reserva que viajava com um pet e lá ia a coitada para o porão do avião. É claro que nenhum avião que fizesse a rota sem escalas do Rio para Porto Seguro tinha compartimento para animais e éramos obrigadas a fazer uma escala de 3 horas em SP. A bichinha chegava lá em frangalhos, doidona do remédio e toda suja.

Até que um dia eu cansei. Cansei de correr pra lá e pra cá tirando documentação. Até porque cada GTA só valia para uma perna da vigem, tendo que fazer tudo de novo em Porto Seguro. Cansei de ter que deixar a minha filhinha em uma caixa por um período tão longo, fora o medo de que a minha cadela fosse extraviada e parasse em Manaus. Acho que os funcionários dos aeroportos também se cansaram de mim pois eu atormentava todos durante a escala para saber como estava a minha filha, queria vê-la para ter certeza etc.

Nesse dia eu estava voltando de Porto Seguro, onde não há raio x no aeroporto. Resolvi arriscar. Dei um remedinho para a Preta, coloquei-a na bolsa, passei um óleo de peroba no rosto e fui. Entrei no avião e tive uma sensação estranha ao olhar para a cara da aeromoça. Ela não era do bem. Achei meu assento. Cumprimentei o cara ao meu lado. Coloquei a bolsa no chão. Enfiei meu pé dentro para a Preta sentir minha presença. Estava tudo correndo muitíssimo bem. A tal aeromoça do mal, com um tom de voz soturno, me diz:

- A senhora tem que alocar a babagem no compartimento acima da sua cabeça.

- Não posso colocar o chão?

- Não. Somente no compartimento acima de sua cabeça.

Aloquei. O avião estava lotado. Havia uma excursão da Soletur que tocava um pagode. Ninguém merece! De repente, o rapaz ao meu lado, um gatinho, puxa conversa (oba!)

- Você está ouvindo um rangido? Tem algo rangindo no avião.

Era a Preta, coitada, trancada no compartimento acima da minha cabeça provavelmente sufocando. Deixei o avião decolar e desci a bolsa, coloquei meu pé dentro e tudo voltou ao normal. O rapaz olhou para mim com cara de ponto de interrogação e me vi obrigada a abrir o jogo.

- É a minha cachorrinha. Ela está muito mal e o veterinário disse que ela não resistiria à viagem se fosse no porão. A companhia aérea não me deu nenhuma ajuda e fui obrigada a trazê-la escondida. Ela está dopada. Se você quiser, podemos tentar mudar de assento.

- Não precisa. Está tudo bem, mas cuidado com aquela aeromoça. Ela tem jeito de mal-amada.

Não deu outra! A mulher veio me pedir para colocar a bolsa no compartimento acima da minha cabeça.

- Senhora Fulana, não posso. A minha bolsa tem conteúdo frágil e vai nos meus pés.

- Não vai, não. Senão vou ter que falar com o capitão.

- Ah, então já que senhora vai falar com o capitão, devia falar logo a verdade: o que tenho na minha bolsa é a minha cadelinha que está muuiiiito mal e está dopada. Meu vizinho aqui não se incomoda. Se a senhora quiser, podemos voltar para Porto Seguro, mas acho que a galera não vai gostar.

- A senhora mentiu para a companhia aéra!

- Não menti, não. Liguei mais de dez vezes, contei a história toda, mas fui ignorada. A companhia aérea vai ter que se explicar com TODOS os passageiros deste vôo. Tá afim?

Ela calou-se. Olhou pra mim como o próprio demo. Engoliu a seco. Bateu os calcanhares como se fosse militar e nunca mais voltou ao meu assento.

Depois disso, desisti de levar meus animais para visitar a vovó deles (minha mãe).

solteira no rio de janeiro

2006-08-04T11:24:00.000-03:00

Dia desses começou uma discussão sobre os motivos pelos quais há tantos solteiros e solteiras no Rio de Janeiro e mesmo assim está difícil achar a cara-metade. Responda quais destes se aplicam mais você: