Cara, eu sei que a cidade está passando por uma guerra civil, que a violência está espalhada por aí, que o governo não cuida de seu povo como deveria, mas daí a aceitar que uns mulambos entrem na minha escola e levem tudo sem o menor respeito duas vezes, é demais. Eu pago meus impostos, todos lá trabalham duro para o negócio crescer e para podermos investir no pessoal. Acontece que a gente acaba pagando para repor as coisas e não para melhorar as condições de trabalho de todos. Os caras, uns moleques pela descrição de um vigia particular do outro lado da rua, entraram pela 1a vez no mês passado, o alarme com sensor de movimento soou, tocou no celular do meu sócio e na empresa do alarmeque acionou uma viatura policial, que demorou tanto que os caras levaram 8 aparelhos de som, 3 computadores, uma tv de 29', aparelho de DVD, celulares e deus-sabe-mais-o-que. Há 2 semanas, aconteceu de novo.
Agora chega! Vamos melhorar esse sistema de segurança porque alarme e viatura policial não estão adiantando. Comecei a cotar cercas elétricas que são a solução menos agressiva para quem trabalha na escola. Afinal, passar o dia olhando para fora através de barras de ferro não é saudável...
A ligação para pedir orçamento foi assim:
- Cercas elétricas, Salette, boa tarde!
- Boa tarde, Salette
(sempre sou simpática para ser melhor atendida). Eu queria fazer um orçamento para colocar uma cerca elétrica na minha escola.
- Claro! Do que a senhora precisa?
- Preciso de uma cerca elétrica que cubra toda a fachada da escola de ponta a ponta com o maior choque permitido pela lei.
- Mas a senhora sabe que o choque não é fatal, né?
- Claro que sim! Quero só um leve dano cerebral.
- Não há dano cerebral. O choque é intermitente e não uma descarga elétrica.
- Hummm. Então só o suficiente para o cara perder o equilíbrio, cair no meio da rua e um ônibus passar por cima. A senhora tem o serviço do ônibus no seu portfolio de serviços?
- Não, infelizmente não temos esse serviço. Quando poso enviar o técnico para fazer o orçamento?
- Ontem, mas se não der, que tal amanhã?
- Fechado!
Cerca elétrica orçada, contratada, instalada, mas ainda há aquele detalhe na fachada onde os carinhas se apoiam para subir na sacada... Meu sócio veio com a idéia de colocarmos pregos e cacos de vidro. Nosso vigia, que também brinca de pedreiro, se ofereceu para ganhar um extra e fazer o serviço.
- Qual o tamanho do prego que a senhora quer, dona Maria Paula?
- Quero aquele tamanho que, quando ele enfiar a mão no prego, grite:
PQP! Caráleo! Mifu!!!!- Ah, já entendi! E a senhora quer aquele prego de aço?
- Tanto faz o metal, mas tem estar enferrujado. Ele vai furar a mão, tomar um choque, cair no meio da rua, ser atropelado por um ônibus e pegar tétano.
- Fechado! Vou comprar tudo e semana que vem está pronto!
Agora vem, rapaziada, vem!
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