A Dura

Polícia no Rio é assim: só aparece quando a gente não precisa... Quando a gente passa por sufoco e precisa de um ombro oficial amigo, com poder para botar ordem no barraco, cadê? Pois é... Numa dessas em que eu não precisava da polícia, lá estava ela, mais eficiente do que nunca e fui uma meliante por um breve momento. Tomei uma dura ridícula...

Há três semanas, depois de um dia de sol daqueles com céu de brigadeiro (coisas que só tornam o Rio mais impressionantemente belo), já na paz do meu lar, toca o meu celular e era a acompanhante da minha vó, vulgarmente conhecida como Vó Silva e Vó Antonia (sim, trata-se da mesma pessoa - leia: http://segredinhosecretinhos.blogspot.com/2006/07/dia-da-av.html), desesperada porque minha avozinha havia desmaiado. Correria para lá, correria para cá, ambulância, hospital. Tudo caótico, mas tudo ficou bem.

No dia seguinte, havia muito o que fazer: trabalhar (o que só atrapalha meu dia-a-dia), buscar as coisas da vovó para levar ao hospital, buscar minha mãe no aeroporto para ver minha avó e voltar pro hospital. Peguei o Aterro do Flamengo, a caminho do aeroporto, uma viatura da polícia começa a piscar os faróis. Eles querem passagem. Vou abrir caminho. E eles não passavam e continuavam piscando os faróis. Será que é comigo? Encostei o carro na entrada da antiga Porcão.

- D. Maria? Odeio que me chamem de D. Maria, mas meliante não discute com polícia.

- Sim?

- Dois anos sem vistoriar seu carro.

- É, seu Guarda. Eu sei. Tudo andou muito confuso nos últimos tempos... Me esqueci completamente...

- A Sra. sabe que isso dá uma multa de R$900,00 e apreensão do veículo, né?

- Apreensão? O Sr. vai levar meu carro?

- Sim, é a lei...

- Ah, seu Guarda... Minha avó tá no hospital, estou indo buscar minha mãe no aeroporto para ver a minha avó... Não é mentira... Pode ligar pro hospital. Aqui, o telefone. Pede para ligar pra CTI...

- É, minha Sra, não tem nada que eu possa fazer.

- Seu Guarda, como vou embora daqui? A gente está no meio do nada...

- De táxi...

- Tá. Tudo bem. E como faço para tirar meu carro do xilindró amanhã?

E ele me deu aquelas instruções burocraticamente assustadoras, mas não havia o que fazer. O carro ia pro xilindró... Liguei para a cooperativa de táxi.

- Eu quero um táxi, por favor.

- Endereço, por favor?

- Aterro do Flamengo, na entrada da Porcão...

- Minha Sra, sem endereço não dá...

- Mas qualquer motorista nesse Rio de Janeiro sabe onde é o Aterro do Flamengo e a entrada da Porcão. Até quem não dirige, sabe!

- Endereço, por favor?

- Seu Guarda, qual o endereço daqui?

- Pra que?

- Ué? O Sr, não vai apreender o meu carro?

- Calma, minha Sra. Desliga esse telefone. Estou falando com meu capitão... A Sra é legal. Nem está zangada comigo.

- Zangada com o Sr, seu Guarda? Tô é zangada comigo! Tô toda errada! E o Sr. só quer fazer o seu trabalho. Só que estou com pressa: minha vó está no hospital, tenho que buscar minha mãe..... O Sr. sabe...

- Bom, meu capitão disse que podemos dar um jeito se a Sra tiver uma parte da multa com a Sra.

(eu que sou uma pessoa que ainda vou apanhar de um flanelinha porque nunca tenho nenhum puto na carteira)

- Só tenho cheque... Aceita cheque?

- E cartão de crédito? A Sra tem?

- Seu Guarda, o Sr tá brincando comigo que viatura agora vem com a maquininha de cartão???? É VISA? Master?

O policial olhava para mim como se eu tivesse vindo de outro mundo...

- Não, minha Sra, é só para saber em que banco a Sra tem conta...

- Itaú...

- Então vamos a um caixa eletrônico.

- Seu Guarda, dá para ir no caixa do aeroporto? Assim eu deixo o carro no estacionamento, saco o dinheiro e pego a minha mãe.

- Minha Sra. no aeroporto vai dar muito na cara. (Meu deus! Agora caiu a ficha: ele quer propina!!!!! Eu nunca dei propina na vida!!! O que eu faço??? Não dá para comprar essa briga: minha avó tá no hospital, tenho que pegar minha mãe no aeroporto e o esse carro está vendido. PQP!!!!!!! Me ferrei!!!! E agora? Como saio dessa?)

O policial sugeriu que eu fosse escoltada pela viatura policial até um caixa eletrônico mais próximo, mas não consegui ir adiante...

Fiquei sem carro...

2 mulheres e 4 garrafas de vinho

Há muito muito tempo, chutando aí uns 13 anos, duas amigas, Fulana e Sicrana (é com "S"? Se não for, vai assim mesmo), se encontraram na casa de uma delas na Barra para tomar um vinho e conversar. Sicrana, que tinha um bebê de 6 meses, estava passando pela enésima crise no casamento. Era tão enésima a crise, ela já nem desfazia a mala de impulso de deixá-lo: ficava ali guardada, embaixo da cama. E Beltrano, seu marido, como todo homem, nem havia percebido que havia uma mala embaixo da cama.

Voltando àquela noite, as duas estavam pondo a vida alheia em dia (fofocar jamais!), quando ingressaram na quarta garrafa de vinho. Isso mesmo: duas mulheres e quatro garrafas de vinho - equação nada boa quando um casamento está em crise. E o vinho começou a falar pela Sicrana, como se ela fosse um boneco de ventríloco. E as idéias foram surgindo, as revoltas tomando dimensões cavalares e os espíritos se exlatando. Num rompante, Fulana e Sicrana se entreolharam e, sem precisar de nenhuma palavra - apenas um olhar, pegaram a mala do impulso, o bebê (que também tinha sua mala do impulso), carrinho, banheira, baldinho de praia e sabe-lá-mais-o-que e desceram. No elevador, Fulana, amiga sempre solidária e após quatro garrafas de vinho era a própria Madre Tereza, acalma a amiga enrolando a língua:

- Fiiica tranqüila, amiga. Tô de xeu lado. Tem um quarrrrto lá em caxa pá voxê...
- Pô, voxê é amiga mexmo...

Chegaram ao térreo, descarregaram mala da mãe, mala do bebê, carrinho, banheira, baldinho de praia e sabe-lá-mais-o-que, e Fulana foi buscar o carro. Voltou ziguezagueando e disse:

- Aí, eu não exxtou achando o carrrrro...
- Sai da frentxxe, voxê extá bêbada...

Passam-se uns minutos...

- Olha, eu também num exxtou achando o carro... Acho que roubaram o possante...

As duas amigas, cambaleando, subiram mala da mãe, mala do bebê, carrinho, banheira, baldinho de praia e sabe-lá-mais-o-que, tocaram na vizinha e deixaram o garoto com a vizinha. Partiram para a delegacia de táxi. Chegaram na delegacia, havia um elemento esfaqueado na entrada. Foram ao delegado.

- Quando a senhora percebeu que tinham roubado seu carro, o que a senhora fez?
- Ah, seu guarrrda [ic], quer dizer, seu delegado [ic], eu xentei e chorei [ic]... Era para fazer outra coisa? [ic]

O delegado olhou pra cima e suspirou: será uma longa noite...

Enquanto isso em Roma antiga...

Era uma vez, duas amigas, Alê e eu, que voltavam a pé da praia de Ipanema de bar em bar, parando para um choppinho em cada um para enfrentar a longa e árdua caminhada até o Leblon. Chegamos, após 5 paradas estratégicas, ao nosso destino final: o Play, apelido carinhoso para os íntimos, também vulgarmente conhecimento como Veloso.

Encontramos outra amiga, a Ana, que estava acompanhada de uns amigos de uma geração anterior à nossa. Entre eles havia um coroa bem apessoado, eu diria interessante até, que iniciou imediatamente uma troca de olhares comigo.

Como em qualquer bar que sirva cerveja estupidamente gelada em copinhos americanos, meus favoritos por sinal, a rotatividade da mesa, seja de pessoas indo e vindo seja da ida freqüente ao banheiro, é grande. Na verdade, trata-se de uma verdadeira dança das cadeiras, porém sem aquela música pirante e sem alerta de que alguém vai roubar sua cadeira. Quando me dei conta o coroa bem apessoado que a partir de agora será chamado de Coroa, estava plantado ao meu lado com meu celular em suas mãos discando para seu próprio telefone.

Ele percebeu que havia sido pego em flagrante, se aproximou e me beijou do nada no meio do bar, sem a menor cerimônia, como se fosse meu namorado. Eu ainda estava meio perdida quando ele me disse:

- Você não sabe como estou feliz de ter te reecontrado... Como assim? Me reencontrado? Eu te conheço? Eu nunca te vi na vida, maluco!!!

E a conversa, ou monólogo já que eu fiquei literalmente sem palavras, seguiu assim:

- Pela sua aura, eu te reconheci. Carácoles! Ou bebi demais ou não bebi o suficiente para acompanhar essa conversa!

Segui em silêncio. Até porque eu não tinha a menor idéia do que dizer e olha que costumo ser bem articulada e espirituosa.

- Nós fomos casados em Roma Antiga. Eu não bebi o suficiente! Cadê minha cerveja???

- Éramos pobres. Eu era domador de leões para o César. Yeah! Right! E eu, com nome de Maria, devia ser a faxineira do César....

- Tivemos dois filhos Bruno e Bianca. Nomes super na moda em Roma antiga, por sinal. E o Bernardo e Bianca? Os ratinhos? Não entram nessa história louca, não?

- Mas você morreu no parto da Bianca. PQP! O cara me matou agora!!! Alguém me traz uma cachaça porque a cerveja não está dando conta, pleeeeaaaase!!!!!

- Mas eles cresceram super bem e foram crianças e adultos geniais. Deus do céu! Essa maluquice não acaba???

Ele me beijou de novo. Nem sei se retribui pois ainda me encontrava em estado de choque e saiu. Foi ao Jobi tomar um chopp com outros amigos. Me pediu que o esperasse. Pra quê, criatura de deus????? Tanto a Ana quanto a Alê perceberam que eu parecia perdida e me cataram para o banheiro. Contei todas as bizarrices que havia ouvido e de repente percebemos que a história tinha até trilha sonora: Psycho killer do Talking Heads. Começamos a cantar e perdemos um pouco a noção do tempo.

Ao voltarmos à mesa, o Coroa já tinha voltado, pago a conta da mesa toda (e olha que éramos 15 pessoas) e ido embora novamente.

Ele ainda me ligou algumas vezes, mas fingi que estávamos em Roma antiga, onde telefones e muito menos celulares existiam e sumi.

scuba pets

Seria um sonho mergulhar com minhas gatas, mas como se mergulha com uma gata que é um tazz?


Vamos ver se a matemática bate:

+

=

Hummm...Num sei, não...

leilão de pizza...

english lesson no.1: going to the restaurant

om...

Como estou numa fase ODIANDO academia, resolvi procurar uma atividade física que me trouxesse algo além de simplesmente forma física. Bem, forma física a academia nunca me trouxe porque sempre paro de malhar aliás, posso dizer que malho interruptamente há sete anos.

Voltei para o meu grupo de caminhada/ corrida. Não chamo de grupo de corrida porque você já viu gordo correr? Gordo não corre, caminha. Então a gostosona aqui acorda todos os dias às 06:30 para trotar (troto - algo entre caminhar e correr afinal não estou tão gorda, apenas com umas gostosuras a mais espalhaadas pelos meus 1m70cm).

Bom, é preciso também fortalecer os músculos: ioga! Eu sempre soube que ioga (ou yôga para muitos) era uma atividade rica em movimentos e meditação e resolvi pesquisar sobre o assunto. Qual não foi o meua rrependimento... Meu Deus! Alguém já pesquisou o tema ioga? Conseguiu decidir qual ioga vai praticar?

Aí vão alguns exemplos. Depois me diga qual escolheu:

RAJA YOGA:
Sistema codificado pelo sábio Patânjali, consistindo de 8 passos: Yamas (harmonização do homem com a sociedade), Niyamas (harmonização interna do homem com ele mesmo), Asanas (exercícios físicos), Pranayama (exercícios respiratórios), Pratyahara (abstração e interiorização dos sentidos), Dharana (concentração da mente), Dhyana (meditação) e Samadhi (estado em que se destruiu a ignorância de nossa verdadeira natureza).

JÑANA YOGA, o Yoga do Conhecimento:
Caminho que busca atingir a união pelo constante discernimento entre o real e o irreal, ou seja, através do estudo, do questionamento e da contemplação percebemos a presença de Deus em nós.

KARMA YOGA, o Yoga da Ação Desinteressada:
Partindo de nossas ações, ou seja, quando oferecemos os frutos de nossas ações a Deus, quando conseguimos agir de maneira totalmente desinteressada atingimos a união pelo servir.

BHAKTI YOGA, o Yoga da Devoção:
Caminho que trabalha nossa afetividade, buscando a união com Deus através do amor, da devoção e da renúncia, consistindo de práticas como o canto, a adoração e outros rituais.

HATHA YOGA, o Yoga das Disciplinas Físicas:
É o mais conhecido dos Yogas, começando o trabalho pelo corpo físico, através das asanas, (posturas) e pranayamas (exercícios respiratórios).

TANTRA YOGA, o Yoga das Energias Sutis:
Segundo os textos clássicos, é o caminho indicado para os tempos atuais, abrangendo diversos aspectos dos ramos anteriormente citados, utilizando-os de modo a atingir o equilíbrio de nossos chakras, centros sutis de energia.

Ainda existe a Swásthya Yôga, cuja descrição eu não consegui pronunciar: Esse Yôga muito especial é o Swásthya Yôga, sistematização do Dakshinacharatantrika-Niríshwarasamkhya Yôga, um Yôga muito antigo, do período pré-clássico.

E ainda tem a tal da Ashtanga que possui um universo paralelo exclusivo.

Liguei chorando para uma amiga professora de educação física em busca de uma e luz e decidimos pela Hatha porque é meio Power Yoga. Como minha mente não sossega fui pessar sobre mantras e aí decidi que o melhor mesmo era esperar o professor me ensiná-los porque veja como é a "partitura" do OM: