scuba pets

Seria um sonho mergulhar com minhas gatas, mas como se mergulha com uma gata que é um tazz?


Vamos ver se a matemática bate:

+

=

Hummm...Num sei, não...

zé gotinha

Gente,

essa semana foi semana de vacinação das gatas. Uma aventura sem tamanhos e de danos físicos e morais inenarráveis.

Me lembrei de uma anedota que recebi há uns meses que, apesar de visar o entretenimento de quem lê, é a mais fiel narrativa do evento.

Como dar remédio ao seu gato:

1. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isso aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2. Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
3. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
7. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha, de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
8. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
9. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
10. Vá até à garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o Corpo de Bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d’água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto-socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove pares do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.

Não parecem uns docinhos?

E olha que a vacinação foi com veterinário à domicílio. Ou seja, já comecei pela última recomendação...

à procura de um lar

Galera,
uma amiga Deyse está com uns gatinhos-nenéns em sua casa à procura de um lar. É um grande presente de natal. Ela os pega na rua, cuida e só os libera se estiverem bem. Minhas duas gatas lindas, Kitty e Pagú, chegaram a mim através dela.

O email dela pra contato é: deysevallim@yahoo.com.br.

Se quiserem o telefone, mandem um email pra mim que encaminho, ok?

a curiosidade (quase) matou um gato

Definitivamente, o provérbio é verdadeiro. Êta bichinho curioso! Não pode ver nada diferente, nada em lugar diferente, que já vai investigar custe o que custar. Acho que é por isso que eles têm sete vidas. Já escrevi antes sobre as sete vidas dos gatos quando a Kitty entrou no fogão e ficou presa e a cada dia que passa acho que os gatos precisam de muito mais do que só sete. As minha gatas pelo menos. Elas começam a gastar as vidas ainda muito cedo. Na média, em torno do quatro meses de idade (pelo menos aqui em casa).

Olha o anjinho da Pagú aí em cima. 4,5 meses de pura saúde e alegria. Você jamais diria que ela me daria um susto como o de hoje...

Hoje de manhã estava eu aqui, quietinha lendo os jornais e uns blogs quando a Pagú resolve subir na estante onde estão a tv, a caixinha da Net, o som e os auto-falantes. Para que os fios não ficassem aparentes, passei todos por trás do móvel. As gatas estão sempre em cima de alguma coisa. O céu é o limite. Ela estava mexendo e remexendo em tudo, brincando com os fios e tocando o maior terror atrás da tv. O barulho da bagunça de repente mudou: patas derrapando e muitos miados. Fui ver o que ela estava aprontando e dar um pito para ela sossegar a tarraqueta. Pronto! Era só que me faltava! Ela enfiou a cabeça no buraco por onde os fios passam e entalou. Comecei a gritar pela empregada:

- Selma! Selma! Socorro! Me ajuda aqui!

Me lembrei que os homens que estão fazendo uma obra aqui em casa poderiam me ajudar tirando a tv que é pesada. Entrei em pânico. Liguei para o veterinário. Se ele estivesse por perto, poderia vir aqui e me ajudar sei lá como. Mas ele estava em uma emergência no Flamengo. O peão teve uma idéia:

- Segura ela que eu vou buscar um martelo e uma serra. A gente vai aumentar esse buraco para ela poder sair.

E a gata gritando e esperneando.

Serramos a estante em dois pontos e com um torquês começamos a arrancar pedaços da fórmica e da madeira. Pronto! Abriu espaço. Ela saiu. O veterinário pediu para ver o nível de estresse dela e dar passiflorin se ela estivesse muito arredia. Está tudo bem. Ainda restam seis vidas.

Agora, quantas vidas tem uma estante?

o aniversariante de hoje é:

a Kitty! Minha gata linda! Completa seu primeiro aninho!

PARABÉNS!!!!!

churrasquinho de gato

Todos os dias desde dezembro do ano passado agradeço pelo mito de que os gatos têm sete vidas. Dizem que é apenas um mito:

O costume de se dizer que os gatos têm várias vidas provavelmente deriva de determinadas particularidades anatômicas e fisiológicas desses animais. O tamanho e a conformação dos músculos dos gatos, maiores que dos cães, permitem que os eles dêem saltos bastante ousados. Além disso, eles são exímios equilibristas. Essas características, aliadas a uma grande flexibilidade, agilidade, destreza, garras afiadas, visão e audição aguçadas, permitem que os felinos se safem de muitas situações adversas.

Tive a comprovação de que não se trata apenas de um mito e sim de uma realidade. Não posso falar sobre sete vidas. Pelo menos, mais de uma eles têm. A minha gata Kitty, por exemplo, já gastou uma.

No final do ano passado eu estava trabalhando com o Sérgio na direção do material didático novo da Wise Up. Não tínhamos horário certo de ir nem de vir. A gente já tinha perdido a noção dos dias da semana e a rotina das horas. Chegávamos em casa no meio da noite, da manhã, da tarde. A gente tinha que encaixar a vida num segundinho de paz.

Eis que o Sérgio nos deu um dia off. Viva! Folga! Manicure! Praia! Ginástica! Livros! Eram tantas coisas que nos faziam falta que a gente nem sabia o que fazer nem por onde começar com um dia inteiro só pra gente.

Resolvi malhar de manhã para dar um boa energia ao dia, depois praia e uma ajudinha no visual. Afinal, a maré não está pra peixe. Quando cheguei em casa, a Kitty não estava à porta à minha espera. Chamei-a. Ela miou lá da cozinha. Chamei de novo. Ela miou lá da cozinha de novo, mas não veio ao meu encontro. Pensei: essa gata está fazendo charme. Fui até a cozinha e procurei a gata em todos os cantos. Ela miou de algum canto escondido. Chamei uma última vez e então percebi algo que nunca tinha presenciado antes: o fogão miava!

Agachei na mesma posição em que Napoleão perdeu a guerra para olhar debaixo do fogão. Nada. Abri o forno. Nada. Tentei puxar o fogão para fora do seu nicho (linguagem fashion para o buraco onde um móvel fica embutido), mas não tinha forças para tanto (eu já disse, inclusive no texto anterior que estou gorda, velha e fraca - não necessariaemnte nessa mesma ordem). Os miados da gatinha (ela ainda era bebê) haviam migrado de uns leves e humildes miadinhos para manifestações de raiva e desespero.

Liguei para o zelador, Seu Bráz, para me ajudar. Nossa! Como faz falta ter um homem em casa nessas horas. Na hora de abrir o vidro de palmito também. Bom, isso não vem ao caso agora. Seu Bráz não estava. Falei com sua esposa, Dona Zezé, que normalmente demora um tempinho para entender o que a gente diz. E por que haveria de ser diferente? Eu não conseguia fazer com que ela entendesse. A conversa seguia assim:

- Dona Zezé, preciso muito achar o Seu Bráz. É URGENTE!

- Ahhhhhh, Dona Maria Paula. Ele saiu. Foi ao banco...

- A senhora sabe se ele demora? Que horas ele saiu?

- Ihhhh, Dona Maria Paula. ele saiu tem mais de duas horas. Ele sempre demora no banco. (aí eu já comecei a pensar que o Seu Bráz deveria ter uma amante apelidada de "Banco")

- Dona Zezé, eu tenho uma emergência: a minha gata está presa dentro do fogão e preciso do Seu Bráz para me ajudar a mexer no fogão.

- Uéeeee, Dona Maria Paula, a senhora já tentou abrir o forno?

- Já, Dona Zezé.

- A senhora olhou dentro do forno?

- Olhei, Dona Zezé.

- E ela não tá lá?

- Não, Dona Zezé.

- Uai! Como pode?

- Não sei, Dona Zezé.

- Vou pedir para o meu filho, X, ir aí ajudar a senhora.

Moro nesse prédio há quase dez anos, só tem cinco apartamentos e não tenho noção dos nomes de todos os moradores nem do filho do zelador, que tem seus 40 anos e me cumprimenta quase diariamente.

Nesse meio tempo a gata já não miava mais, urrava.

X (vou me referir a ele assim), fortão, bonitão, com um inconfundível ar de gigolô, sempre de shortinho e sem camisa, chegou lá, ouviu todos os ruídos, tirou a boca do fogão e viu uma patinha da gata.

- A gente vai ter que desmontar o fogão. A senhora tem ferramentas aí?

- Eu? Não. Não tenho...

Enquanto ele tentava, bateu o desespero em mim: peguei as páginas amarelas à procura de uma assistência técnica da Brastemp. Liguei.

- É da assistência técnica da Brastemp?

- Sim. Em que posso ajudar?

- É uma emergência! A senhora precisa me mandar um ténico aqui agora!

- É vazamento? A senhora está sentindo cheiro de gás?

- Não. Meu gato está preso dentro do fogão e preciso de alguém para desmontá-lo. O fogão, não o gato.

- Como assim?

- Moça, não dá tempo de explicar. A senhora tem alguém aí para me mandar?

- Não. Estão todos na rua. Mas vou dar um jeito!

X desce para buscar ferramentas. Chega Seu Bráz. Nem pergunta nada e começa a tentar arrancar aquela parte do fogão de aço inox que eu jamais vou saber o nome porque cozinha pra mim é um território hostil dentro da minha própria casa. Toca o telefone:

- Dona Maria Paula, aqui é da assistência técnica da Brastemp. Só estou ligando para saber como está o gatinho.

- Vivo. E o técnico? Quando vem?

- Não temos nenhum disponível, mas liguei para todas as outras assistências aqui em volta e eles ficaram de me avisar se surgir alguém.

- Tá. Obrigada.

Seu Bráz conseguiu arrancar a tampa e a gata estava toda emaranhada nas hastes do fogão e naquele contatozinho do botão do gás para a boca do fogão. Uma confusão só. A gente nem podia tentar tirá-la de lá para não rasgá-la ao meio. E a gata estava irada! Olhava pra mim com quem diz: E agora? O que você pretende fazer? Vai me deixar aqui?

Uns dez minutos depois ela se desvencilhou. Saiu meio manca, mas bem.

Liguei para a assistência técnica de novo.

- O gato já está bem, mas preciso de alguém para remontar o fogão.

- Sem problemas. Podemos agendar para amanhã?

- Então está marcado!

Depois disso ela nunca mais entrou no fogão, mas eu fiquei na maior paranóia com todos os outros eletrodomésticos: máquina de lavar, geladeira, etc.

hiperatividade?

Aí estão as minhas meninas: Kitty e Pagú. Loucas. Completamente loucas. Como todos os gatinhos devem ser. Brincandeira não tem hora, quer dizer, a hora predileta é de madrugada, em cima da minha cama. Tipo 4 ou 5 da manhã. Finalmente, depois de muitas broncas (de madrugada eu nunca me lembro que são seres irracionais por mais inteligentes que sejam) agarro as meninas pela nuca e boto pra fora. Mas quem sou eu para falar de hiperatividade? Estou aqui na minha cama escrevendo neste blog, jogando buraco online e vendo um filme na tv. Dizem que os animais são um reflexo do seu dono. Será?