parperfeito.com - parte ii

Ucára (nome derivado da expressão "o cara") havia se separado há pouco tempo. Estava na maior fissura para conhecer gente. E acima de tudo, mulher. Ele considerava o período que estivera casado como a era da abdução. Sim, ele havia sido transportado para outra dimensão. Começou a freqüentar bares de solteiros, mas não pegava nem mosca. Se olhava no espelho e não via motivos para uma mulher se sentir atraída por ele, mas também não via motivos para tanta repulsa. Pensou: vou ter que ganhar a mulher no papo antes...

Resolveu se inscrever no ParPerfeito (não, dessa vez não estou usando meu alterego para descrever uma experiênca minha como em outras das minhas historinhas e não, não vou contar quais das contadas na 3a pessoa só pra despistar são autobiográficas). Eu já contei as minhas aventuras com o ParPerfeito.

Criou um apelido maneiro cheio de malícia Hotmale. Que senso de humor! Elas vão amar um cara espirituoso como eu: hot male = hotmail - Uau!) E colocou sua foto.

Bisbilhotou, fuxicou e listou as mulheres que o atraiam. Mandou 10 emails:

"EXECUTIVO MUITO ATRAENTE , CARINHOSO , SENSUAL.... Lindo sorriso, olhar penetrante e apaixonado pela vida. Vamos aproveitar nossas vidas, juntos será melhor ainda!! Que tal nos conhecermos melhor? Meu msn é hotmale@hotmail.com. "

Dormiu ansioso (se é que dormiu) esperando a hora de ver quantas gatas tinham respondido seu email. No trabalho deu uma disfarçada pr'os colegas não descobrirem que ele tinha chegado a esse ponto de desespero. Entrou no site como quem entra num site pornô desses altamente proibidos. E... NADA! Como assim? Nada?!? Será que mandei poucos emails? Vou mandar 50!!!

Mandou os 50. 10 respostas. Tudo baranga! Pára tudo! Tá faltando alguma coisa! Mas o que pode ser? Usou a massa cinzenta por algumas horas. Porra! Mulher é um bicho difícil pá caráleo! Já sei! Vou criar um perfil de mulher, bem gostosona, mó gata, tipo modelo e ver o que os caras escrevem pra ela. Eureka!

Criou o perfil feminino Lukagirl (esse apelido é verdadeiro mas está desabilitado). Criou a mulher dos seus sonhos. Aquela que todo homem queria:

Em 24h a mulher recebeu zilhões de emails:

"Oi! Achei vc a maior gata. Gostei do seu perfil. Me add no seu msn: solteirogostoso@msn.com. Meu celular é 9969-6969. Me liga. Paulão"

O quê? É isso que eles escrevem? É isso que mulher gosta de ouvir?

E ele, como um cara ético que era, não respondeu a nenhum dos interessados. Mas isso ainda não o ajudou a entender o que as mulheres querem. Se nem Freud conseguiu achar a resposta pra essa pergunta, por que ele conseguiria?

Só me resta um último recurso: criar um perfil de um homem que todas as mulheres sonhariam...

Choveu email pro cara. Ele era o maior sucesso! As mulheres cairiam aos seus pés se o encontrassem ao vivo e em cores. Nem interessava o que tinha a dizer. Elas queria mesmo era dar pra ele. Seria um comedor de 1a linha...

Nessa hora caiu a ficha. O problema era que Ucára não era o cara. Suspendeu seu perfil Hotmale por uns meses, malhou tudo o que podia, tomou umas bombas leves porque tinha medo de ficar forte, lindo e brocha e voltou saradaço ao ParPerfeito.

Virou pegador!

hoje é dia de maria

Um montão de mulheres sabe o que é ser Maria.

Tem a Maria Maria do Milton Nascimento que é um dom, uma certa magia. Tem a Maria do jardim da vida do Djavan e assim vimos sendo cantandas ao longo dos anos.

Mas ser Maria tem suas desvantagens: ocupamos vááárias páginas do catálogo de telefone. No vestibular tinha uma série de salas cheias de Marias. Mas tem muita Maria que não assume o nome. Quantas Maria Cristinas eu já conheci que se apresentam:

- Oi. Meu nome é Cristina. (cínica...)

Eu gosto do meu nome. Homenageou uma mulher forte, minha bisavó. Hoje faço questão de ser Maria Paula. Apesar da insistência de muitos de me chamar de Ana Paula. E somos poucas Maria Paulas, porém famosas:
- a Maria Paula do Casseta & Planeta
- Magic Paula (você sabia que ela também é Maria Paula?)
- repórter da Globo: Maria Paula Carvalho

O problema de ser Maria não é "ser Maria". É "crescer Maria". Quer ver só?

Na escola, por exemplo. Sou da época do comercial para tv do azeite Maria. Passei anos ouvindo aquela frase infeliz: Ô Maria, sai da lata e vem pra mesa! Isso se repetia a cada vez que um "coleguinha" me chamava.

Tá rindo, né? Tá achando engraçado... É que não foi com você...

Aí vem os estereótipos da sociedade:
1) O cara gato e rico sai com uma menina com poucos rescursos: ihhh, ele foi à festa com uma Maria qualquer (= carinha de empregada)
2) Ela é a maior Maria-Vai-Com-As-Outras
3) Lá vem a Maria-Gasolina!
4) Maria-Sem-Vergonha (antes fosse apenas um nome de flor)
5) Maria-Sapatão

Mas as Marias andam de mãos dadas com os Josés ou Zés:
1) Zé Ruela
2) Zé Mané
3) Zé das Couves

E com os Joãos"
1) João-Ninguém
2) Joãozinho

Essa semana, a obra de igreja aqui de casa está acabando (nem acredito: já foram 58 dias úteis) e começamos a por as coisas no lugar de novo. Limpar, lavar, varrer, polir etc. Para falar em bom português: foi um dia de Maria! Resolvi incorporar meu lado Maria. Shortinho, camiseta de alça aparecendo o sutiã e lencinho na cabeça.

O sambinha comendo solto. Só faltou a Rádio Mundial tocando no radinho de pilha.

E foi um dia de muito trabalho. Um dia digno de Maria!

o presente - parte ii

Hoje, lendo o blog da Vanessa sobre os homens e seus pênis, me lembrei de uma conversa entre mulheres.

Neste fim de semana rolou um tricô entre as mulheres da família. Sabe como é, né? Minha mãe mora fora do Rio então, quando vem, ela faz um almocinho básico de domingo. O almocinho básico dela não pode demorar mais que 40 minutos para ser preparado nem usar mais que duas panelas. Aí vocês imaginam: Ah, ela fez um macarrão. Nós sempre somos proibidas de entrar na cozinha para não estragar a surpresa. Eu espcialmente. Afinal, sou capaz de danos irreparáveis quando em território hostil. Ficamos na sala tomando um espumante enquanto a alquimista age na cozinha. Alquimista ihhhh, lá vem gororoba... Well, a gororoba de domingo foi: risotto de açafrão e camarão ao molho de champagne. Básico, não?

Bom, voltando ao tricô... Estávamos falando de estética, plástica, quando minha prima (na verdade, prima da minha mãe) me diz que queria dar um jeitinho no rosto porque o mercado tá dureza, homem não tá fácil (se homem caído já tá difícil, bom então nem se fala - palavras dela). Ela foi sócia de umas dessas butiques para mulheres e começou a contar sobre como os Rabbits vendem bem e que ela atribui ao sucesso de vendas essa falta de homem. Para quem não sabe o que são os Rabbits, são os vibradores eternizados no Sex & The City que, estou citando: Vibram, giram sobre um eixo e são flexíveis. Hei-lo abaixo.

Ela nos contou, então, que há tudo quanto é tipo de vibrador. Resolvi pesquisar. Achei umas coisas incríveis e pensei que minha pesquisa poderia ser de grande utilidade pública:

1) Butterfly Twin Massager
Chamada comercial: Butterfly com mini pênis e massageador para penetração anal e vaginal. Vibrador com múltipla velocidade. Funciona com 2 pilhas AA, não inclusas. PRODUTO IMPORTADO.

Não parece uma arma ninja?

2) Celular Vibrador:
Chamada Comercial: Sensacional. Imagine receber uma chamada no seu celular ou uma mensagem de texto e ao mesmo tempo o seu celular vibrador VIBRAR DE VERDADE, AUTOMATICAMENTE. Isto mesmo! Imagine mandar uma mensagem para a sua namorada que se encontra longe e de repente o celular vibro inicia, massageando o seu clitóris suavemente. O vibrador micro-bullet pode ser colocado em qualquer lugar. LANCAMENTO. PRODUTO IMPORTADO. Funciona com 2 pilhas AAA, não inclusas.

Ia resolver o problema da moça que entrou em contato com a Sony Ericsson...

3) Mão Estimuladora e Penetrável Importada
Chamada Comercial: Mão realística em CYBERSKIN (material que imita a pele humana). Possui na palma uma pequena vagina, onde você pode introduzir o sistema de vibrador em formato de cápsula (incluso no produto). Pode ser usada de 2 formas: como estimulador clitorial ou ainda penetrável pelo homem na parte de trás. Funciona com 2 pilhas pequenas AA não inclusas. PRODUTO IMPORTADO.

4) Talking Head:
Chamada Comercial: Com o nome de Talking Head Vibrator, ele permite que você grave a voz (ou ruídos, gemidos, grunhidos ou que quer que seja) de seu parceiro(a) e escute a “melodia” enquanto utiliza o equipamento. A gravação é feita por meio de microchips que são instalados em um slot presente na base do produto e que produz até 3 min e 20 s do mais puro som. Se você quiser, pode comprar microchips com vozes previamente gravadas como a do “Amante Latino Juan” ou da “Garota Sexy Courtney Cumz”, entre outros.

Só quero ver quantas mulheres vão gravar a voz do marido ou namorado e quantas a do George Clooney...

E há muito mais!!! Acho que se eu fosse comprar um, ia ter que levar umas amigas para me ajudar com o custo-benefício de cada um. (hehehe!)

neverland

J.M. Barrie em 1906, ano que começou a escrever o livro Peter Pan

Ontem eu estive na Terra do Nunca. Eu achava que só existia na história de Peter Pan. Na verdade muitas pessoas já foram à Terra do Nunca através da peça de J. M. Barrie.

Programa da noite de abertura da peça Peter Pan em 1904

Mas ontem fui ao Cirque du Soleil. O mundo de cores, luzes e imaginação. Mas também de força, suor e dedicação. Descobri a Terra do Nunca lá. Só não consegui me transportar pra lá totalmente por causa do abuso da Lei Rouanet.

Acho que J. M. Barrie também teria se sentido em Neverland se tivesse vivido para ver o Cirque.

Fica aí um pouquinho do Cirque du Soleil.

hey flipper!

A pedidos segue o vídeo e foto do meu mergulho com golfinhos em Honduras com direito a trilha sonora feita sob medida. Sou essa aí da foto de bermuda e com a máscara com detalhes em azul.

Acho que nunca vou conseguir descrever a emoção que senti.

Por favor, não me julguem pela técnica de mergulho. Eu ainda tinha muito poucas horas-água...

jaws

Gente,

ando meio na correria...

Divirtam-se com as cenas emocionantes a seguir. Ah, eu sou a mergulhadora de bermuda e isso não é uma vídeo-montagem.

s@c - parte ii

O outro lado da moeda:

s@c - parte i

Um e-mail chegou a mim e me fez pensar que um indivíduo tem que estar prescisando muuuiiito de um emprego para topar trabalhar no Serviço de Atendimento ao Cliente. Abaixo são casos de contatos via email. Já são dureza, imagine por telefone.

1) EMPRESA: LUPO
"Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada aqui de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel"

Resposta:
Prezado Sr. Daniel, agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

2) EMPRESA: PHILLIPS
"Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert."

Resposta:
Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informaões ao Consumidor Philips

3) EMPRESA: SONY ERICSSON
"Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é v erdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente? Obrigada, Carmem"

Resposta:
Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil, um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqüência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqüência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposição, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIçÃO À RADIOFREQÜÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (..)

4) EMPRESA: SOUZA CRUZ
"Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido à presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André"

Resposta:
Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site http://www.souzacruz.com.br/ Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

5) EMPRESA: TAURUS
"Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço."

Resposta:
Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

6) EMPRESA: SADIA
"Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta:
Caro consumidor, a salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia